המדור בשיתוף "מגדלי הים התיכון"
למען האהבה, הזוגיות ואיכות החיים. אופן ההזדקנות שלנו נקבע במידה רבה על פי סגנון חיינו והאופן שבו אנו לוקחים אחריות על בריאותנו, ובריאות המערכת הזוגית בה אנו חיים.
כל מערכת זוגית צפויה לעבור שינויים בהתאם למסע החיים של בני הזוג והשתנות הגוף והנפש עם העלייה בגיל. האתגרים, המשברים ובמיוחד דרכי ההתמודדות איתם יעצבו את עתידכם הזוגי ואיכות חייכם.
עוד במדור 60 פלוס:
זוגיות משתנה במהלך השניםזוגיות משתנה במהלך השנים
זוגיות משתנה במהלך השנים
(צילום: shutterstock)

4 שלבים של כל מערכת זוגית

זוג שנישא מתחיל את מעגל הנישואין ועובר התפתחות דרך מספר שלבים צפויים, אלו מכונים "שלבים בחיים הנישואין".
השלב הראשון, שלב החיזור, הרומנטיקה, הנישואין ובניית היחידה הזוגיות. שלב זה מכונה שלב "ירח הדבש" והוא מתאפיין בהתפתחות החוויה הזוגית של "אנחנו", של ה"ביחד".
זהו שלב קסום של ביחד. שלב הרמוני שבו בני הזוג יוצרים מארג זוגי משותף, תחושת שיתוף, הנאה ואינטימיות.
שלב זה חשוב להמשך החיים המשותפים ומהווה מקור דלק בהמשך השנים שבהן יצוצו ויעלו קשיים. משאב כוח זה יהווה באר חשובה של כוח למצבים של שחיקה ועייפות.
השלב השני, שלב ההתרחבות, שלב ההורות והלאה. זהו שלב של חזרה למציאות. שלב זה נחלק למספר תתי שלבים כמו: שלב הכולל את שלב המגורים ללא ילדים, שלב של זוגיות והורות לילדים צעירים, שלב של זוגיות עם ילדים מתבגרים.
מדובר בשלב ארוך שבו מתגבשים תפקידים או חלוקת תפקידים, דפוסים, האופן שבו נפתרים קונפליקטים, האופן שבו מתמודדים עם אי הבנות, היווצרות של עבודת צוות ועוד, כמו כן זהו גם השלב שבו קיים פוטנציאל לכעסים על חסרונות בן הזוג.
השלב השלישי, שלב "הקן המתרוקן" או שלב "אמצע החיים". למעשה זהו שלב של התכווצות והתחלת פרידה מהילדים. זהו שלב שבו נעשות התאמות מחודשות של בני הזוג למצב חדש, לעיתים קיים מתח בין החופש לבין הקן המתרוקן. יחד עם זאת שלב זה יש ביכולתו להעניק קרקע טובה לפעילויות משותפות ויצירת מטרות משותפות. זוהי תקופה עם הרבה שינויים והסתגלויות.
השלב הרביעי והאחרון, שלב של זוגיות בגיל הזהב. זהו שלב שבו בני-הזוג יכולים ליהנות שוב מפרטיות, מקרבה ומקשר קרוב. קשר שמבוסס על מסלול הארוך שנים שחוו ביחד. קשר שאצל זוגות כאלו נחשב כהתאהבות מחודשת. אלו זוגות שידעו לשמור ולפתח את הזוגיות לאורך השנים ולמעשה מעולם לא התרחקו.
לעומתם, ישנם זוגות שבשלב הקן המתרוקן – יחושו תחושת ריקנות בקשר, אלו זוגות שבמהלך מטלות ועומסי החיים, מהלך גידול הילדים, קריירה ופרנסה - הסיטו את ההשקעה בזוגיות לצד. מצבים אלו מאופיינים בחסר של המיומנות של שיתוף בן - הזוג, חברות הבעת רגשות. רבים מהם מתרחקים ואף מזניחים את הקשר האינטימי ביניהם.
יחד עם המציאות המשתנה בחיי הנישואים, ישנה השתנות הכוללת שינויים פנימיים וחיצוניים. כמו: שינויים פיזיולוגיים כגון קמטים, שיער לבן, התקרחות ועוד.
שינויים מנטליים כמו היחלשות הזיכרון ושינויים פסיכולוגיים הכוללים שינוי בתפיסת העולם כלומר, שינוי האופן שבו מתייחס האדם לעצמו ולסביבה. יכולים להיות גם שינויים בערך העצמי של האדם בעקבות פרישה מעבודה או אובדן זהות תעסוקתית.

האתגרים של זוגיות ארוכת שנים

במהלך עבודתי עם זוגות מבוגרים שהגיעו לטיפול, שמתי לב שעלו מספר סיבות שעליהן נסובו הוויכוחים.
במקרים רבים פרישת האישה קודמת לפרישת הבעל. האישה במהלך שנים אלו בנתה את שגרת חייה. לעיתים הדבר כולל סידור וארגון הבית, שעות סבתאות, חוגים, ספורט מפגשים חברתיים בעיקר מפגשים עם חברות.
שינוי בסדר, בארגון ותחזוקה של הבית יכול להביא זוגות לוויכוחים. לדוגמה מטופלת שאמרה לי "אני אוהבת שהקופסא של העוגיות עומדת כאן, והוא משנה לי את המקום כל הזמן!". "אני אוהבת לקרר את הבית בבוקר ולבעלי קר והוא מכבה את המיזוג במקום לשנות טמפרטורה". "אני יודעת מתי להזמין את האינסטלטור, הוא מזמין אותו סתם".
למעשה נושא זה מוביל לתמה הבאה, והיא: מהו המקום שבן הזוג תפס לפני הפרישה בבית ומה המקום שהוא תופס היום?
בזוגות שטיפלתי בהם לעיתים ניכר פער משמעותי בין המקום שתפסו בהחלטות היום יומיות של תחזוקת הבית, לבין מקומם אחרי הפרישה.
ישנם זוגות שמעורבות הצד שפרש בתחזוקת הבית גדולה יותר מבן הזוג העובד – לעיתים בגלל פניות וזמינות. כאשר בן הזוג שעבד פורש הוא עלול לחוש שהמקום שהוא תופס בהחלטות בבית קטן מכפי שהיה רוצה.
הוויכוחים והמריבות יכולים להיות על "כן להזמין שרבב הביתה או לא להזמין". אלו המריבות שעל פני השטח. המריבה החיצונית הינה מסיכה, סוג של תעתוע למריבה האמיתית. זו שחיה ובועטת בלא מודע של האדם – היא נסובה למעשה על ה"מקום שאני תופס במשפחה", על "עד כמה אני משמעותי", רלוונטי ועד כמה דעתי נחשבת.
מידת המעורבות והטיפול בנכדים. לעיתים כל צד מבני הזוג מפתח דפוס סבתאות שונה. יש צד המשקיע זמן, משאבים ותשומת לב רבים בנכדים ואילו הבן זוג השני זקוק למינון קטן יותר.
שוני בדפוסים אלו עלול לגרום לצד שזקוק למינון נכדים קטן יותר להרגיש מוזנח ולא אהוב. המריבות ייסובו לא באופן ישיר על התחושה האמיתית, אלא ייסוב על דברים נראים שעל פני השטח ישמעו כ"היא הולכת ימים שלמים לשם, מה היא עוזרת שלהם?", "היא מכינה סירים מלאים והכל שולחת אליהם, ומה נשאר לי?".
שנינו ביחד וכל אחד לחוד. מהי המידה שבה נבלה שנינו ביחד ומה המידה שכל אחד ימצא את העיסוקים שלו עצמו? מהי מידת התלות של כל אחד מבני הזוג במציאת עיסוקים, חוגים ?
הנושא של "שנינו ביחד וכל אחד לחוד" יכול להופיע במנעד רחב של תרחישים. ישנם בני זוג שמרגע הפרישה שואפים להיות רוב הזמן עם בן הזוג השני. ואם לא יחושו בדידות, יחושו לבד.
לעומת בן הזוג השני שזקוק למידה קטנה יותר של זמן משותף. הוויכוחים ילבשו לבוש אחר, מוסווה מהרגש האמיתי הבסיסי של "אני מרגיש/ה לבד", "אני זקוק/ה ליותר זמן משותף".
הוויכוחים לעיתים ייסובו על "היא/הוא מוציא/ה המון כסף על חוגים", "הגינה מוזנחת והיא/הוא לא מטפחים אותה".
במקרים רבים הכאב מובע באמצעות ויכוחים ומקרים רבים הכאב מופגן בצורה פאסיבית כמו: שתיקות ארוכת, פרצופים, ניכור ויצירת אוירה לא נעימה.
להדק ולחזק את המערכת הזוגית בגיל מבוגרלהדק ולחזק את המערכת הזוגית בגיל מבוגר
להדק ולחזק את המערכת הזוגית בגיל מבוגר
(shutterstock)

11 טיפים להידוק היחסים

לפניכם המלצות שיעזרו לכם להתמודד עם השלב הנוכחי בחייכם ואף להדק את היחסים.
1. המנעו מתקשורת פוגענית. המנעו מהאשמות, מביקורת, עוקצנות, שיפוטיות. כמו: "בגללך לא נפגשתי עם חברים", "בגללך הילדים לא הגיעו". "למה הנחת את הצנצת כאן?", "למה לא סגרת את הדלת בגללך קרה כך וכך".
2. השתמשו בתקשורת נקיה ללא אשמה וביקורת. תקשורת בה תביעו צרכים ורגשות באמצעות מסר "האני". כמו "אני מרגיש/ה לחוץ", "אני זקוק/ה לחלק משעות היום להיות עם עצמי", "יעזור לי אם תבוא איתי להירשם לחוג", "אשמח שתעזור/י לי בארגון הבית /הגינה".
זכרו, תקשורת נקיה משאירה את המרחב הזוגי נקי מכעסים.
3. שלבו מילות תודה במהלך היום-יום. תודה גם על דברים קטנים כמו: "תודה שרוקנת את המדיח לפני שהגעתי הביתה", מצאו גם את הדבר הקטן ביותר להודות לבן הזוג כמו "תודה שהכנת לי קפה", "תודה שחשבת עלי וקנית לי את החטיף שאני אוהב/ת" עד הודיה על עצם נוכחותו בחיינו "תודה שאת/ה כאן, תודה שאת/ה קיים/קיימת ".
4. מבלים ביחד וגם לחוד. דברו על הצרכים האישיים שלכם לכמה זמן כל אחד זקוק במהלך היום לחוד ולכמה זמן הוא זקוק ל-ביחד.
הגיעו להחלטה משותפת על זמן איכות לאורך היום או לאורך השבוע, תוך התחשבות אחד בצורכי השני ונסו בהחלטתכם לבוא אחד לקראת השני .
קבעו לעצמכם זמן קבוע לבילוי משותף, לשמוע הרצאה ביחד, לראות סרט ביחד, להקריא מאמר או ספר אחד לשני.
5. צאו לצעוד ביחד. צעידה משותפת בשעות הערב/ הבוקר פעם בשבוע או בכל יום בים, בפארק או בכל מקום נעים אחר. הכל על-פי המינון המתאים לכם.
זה זמן נפלא לשיתוף במחשבות, רצונות, חלומות.
6. בשלו ביחד את ארוחת הערב/ הצהרים. העלו רעיונות למאכלים חדשים, טעמים חדשים, התנסויות חדשות ומתכוני בריאות.
בישול משותף יחזק את תחושתכם כצוות מנצח שמאפשר לכל אחד בנפרד ולשני בני הזוג ביחד להתנסות לטעות ולהצליח. הדבר יחזק את חווית ה"ביחד", את הקשר והאינטימיות הזוגית הרגשית.
7. טפחו תחביב משותף שיעניק לכם תחושה של ממשות משותפת. כמו: טיפוח צמחי תבלין וירקות אורגניים בגינה קהילתית, בגינה פרטית או בעציצים בבית, צילום, טיולים בעקבות פריחה /בעקבות לוחמים/ בעקבות התנ"ך, או כל נושא טיול אחר.
8. טפחו את המראה העצמי, טפלו בעצמכם. לעיתים מצבים של שהייה בבית עלולה לפגום בטיפוח העצמי. צאו מהפיג'מה או בגדי הבית, רעננו את המראה החיצוני – הוא משפיע לטובה גם על התחושה הפנימית.
9. הכניסו קלילות והומור לחיים. רגשות חיוביים ושובבות הם מדבקים. לצחוק והומור יש השפעה מטיבה על הבריאות הפיזית והנפשית של הגוף.
ד"ר ווליאם פריי פסיכיאטר שעוסק בחקר הצחוק מציין שהצחוק משכך כאבים פיזיים ונפשיים, מקטין חרדות ומשפר את מצב הרוח.
הצחוק מסייע בשיפור הזיכרון ועוזר לנו לחשוב חיובי. לכן, השתמשו בהומור בשיחות או במריבות שלכם כמו למשל "הנה תפסתי אותך, לא בא לך להכין קפה", צפו בקומדיות ואם אפשר גם השתתפו בסדנאות צחוק.
10. הכניסו מגע רך במהלך היום. כוחו של המגע הרך בחיזוק תחושת הביטחון הזוגי, חיזוק התחושה של להיות רצוי ונאהב על-ידי בן הזוג השני וחיזוק האינטימיות הרגשית.
בדומה לצחוק גם למגע רך ולחיבוק יש השפעה מטיבה על הבריאות הנפשית והפיזית של הגוף.
11. שמרו וחזקו את הקשר עם ידידים וחברים. חברים ואנשים קרובים מהווים למקורות תמיכה, הם הנכסים הרגשיים שלנו.
ד"ר טל בן שחר, בספרו ב"אושר ובאושר" מציין כי על - פי שניים מבכירי החוקרים בפסיכולוגיה החיובית אד דינר ומרטין סליגמן, הגורם החיצוני העיקרי שמבחין בין אנשים מאושרים לבין אנשים פחות מאושרים הוא "יחסים חברתיים עשירים ומספקים".
כלומר, נוכחותם של חברים, ידידים היקרים לליבנו מאפשר שיתוף של חוויות, מחשבות ורגשות ומעצים את תחושת השמחה והאושר שלנו.

עזרה מקצועית: לשיפור ותמיכה בזוגיות

קיימים גורמים מגוונים שעלולים לגרום לוויכוחים בין בני זוג. אלו שהעליתי כאן במאמר וגורמים נוספים כמו: ניהול הכסף, אופן הנהיגה, יחס לכלות/חתנים, שמירה על טיפוח המראה והגוף לאחר הפרישה, מידת הקשר עם חברים, בריאות ושמירה על אורח חיים, תזונה, עיסוק ועוד.
כולם עשויים להיות אלה שיכריעו עד כמה מערכת היחסים שלנו תהיה מיטבית ותחזיק לאורך שנים.
מחקרים מראים שזוגות כאלו שפנו לעזרה מקצועית דיווחו על שיפור גדול במערכות היחסים ובשביעות הרצון שלהם מהקשר הזוגי וציינו כי חל שיפור גם בקשר האינטימי ביניהם.


הכותבת הינה מטפלת זוגית, משפחתית ופרטנית. מרצה בנושאים של זוגיות, משפחה ותקשורת בין אישית; חברה בקהילת המטפלים SOMEBUDDY

צפו ב-10 עובדות מפתיעות על השפעת החיוכים על חיינו


בשיתוף "מגדלי הים התיכון"