רוית לוי (48), מטפלת זוגית ומשפחתית ומטפלת מינית. נשואה ואם לשלוש בנות, גרה בכפר בן נון.
היי רוית. למה בעצם הפכנו את האורגזמה למדד המרכזי לסקס טוב?
"התרבות מספרת לנו שוב ושוב שאורגזמה היא נקודת השיא של המפגש המיני, ושאם היא התרחשה, הסקס הצליח. אנחנו רואים את זה בסרטים ובסדרות ושומעים את זה בשיחות בין אנשים. נוצר תסריט ברור מאוד: נשיקה, מגע, חדירה, אורגזמה וסיימנו.
"הבעיה היא שכשהאורגזמה הופכת למטרה, היא מפסיקה להיות חוויה ומתחילה להיות משימה. במקום להיות בתוך הגוף ובתוך הקשר, מתחילות מחשבות כמו 'למה אני עוד לא גומרת?', 'הוא מחכה שאני אגמור?' או 'מה לא בסדר איתי?'".
והלחץ הזה יכול דווקא להרחיק את האורגזמה?
"בהחלט. עוררות מינית דורשת במידה רבה יכולת להרפות ולהיות נוכחים במה שקורה בגוף. כשאנחנו עסוקים בלבדוק את עצמנו, להצליח או להגיע ליעד, מערכת הלחץ נכנסת לפעולה וקשה יותר להישאר במקום שמאפשר עונג. זה סוג של פרדוקס: ככל שאנחנו רודפים יותר אחרי האורגזמה ומנסים לשלוט בה, כך היא עלולה להתרחק".
2 צפייה בגלריה
רוית לוי. "לפעמים הגוף מתעורר והראש עוד לא שם, ולפעמים נהנים מקרבה בלי צורך להגיע לשיא"
(צילום: אלבום פרטי)
אז סקס טוב בכלל לא חייב להסתיים באורגזמה?
"ממש לא. האורגזמה חשובה ואני לא מבטלת אותה, אבל צריך להכניס אותה לפרופורציה. גם האורגזמות עצמן הן לא תמיד אותה חוויה. לפעמים הן חזקות ומספקות, לפעמים חלשות או כמעט טכניות.
"מצד שני, יכולים להיות מפגשים מיניים שלא מסתיימים באורגזמה אבל יש בהם קרבה, רוגע, ביטחון, חיבור והמון הנאה. לכן במקום לשאול רק: האם גמרתי? כדאי לשאול: האם היה לי נעים? האם הרגשתי רצויה? האם הרגשתי שמקשיבים לגוף שלי? האם יכולתי להיות אני?".
איך הציפייה לאורגזמה משפיעה על בן או בת הזוג?
"שם זה נעשה אפילו מורכב יותר. משהו שקורה בגוף של אדם אחד מקבל מיד משמעות אצל האחר. אם היא לא גמרה, בן הזוג עלול לחשוב שהוא לא מספיק טוב. אם הוא לא גמר, בת הזוג יכולה לחשוב שהוא לא נמשך אליה. אם זה לוקח הרבה זמן, הצד השני מתחיל לתהות אם הוא עושה משהו לא נכון. כך נוצרים לחץ וציפיות הדדיות.
"חשוב לרצות לענג את בן או בת הזוג, אבל יש הבדל בין להיות מעוניינים בעונג של האחר ובין להיות אחראים עליו. אני יכולה ללמוד מה נעים לך, להיות קשובה ויצירתית, אבל אני לא אחראית לתגובה של הגוף שלך. הגוף של בן הזוג הוא לא דו"ח הערכה על האטרקטיביות או על היכולת שלי".
"לפעמים אורגזמות הן חלשות או כמעט טכניות. ומצד שני, יכולים להיות מפגשים מיניים שלא מסתיימים באורגזמה אבל יש בהם קרבה, חיבור והמון הנאה"
ומה אם מישהי לא מצליחה לחוות אורגזמה לאורך זמן?
"אז לא צריך להגיד לה פשוט 'עזבי, העיקר ליהנות מהדרך'. זו יכולה להיות אמירה מאוד מבטלת. צריך להיות סקרנים לגבי הקושי ולנסות להבין אותו. אפשר לבדוק דפוסי גירוי, ללמוד איזה מגע מתאים ומגביר עוררות, לבדוק במידת הצורך השפעה של תרופות או מצב רפואי, וגם להתבונן במה שקורה ברמה הנפשית והזוגית. המטרה היא לא להתעלם מהקושי, אבל גם לא להפוך כל מפגש מיני לבדיקת הצלחה או כישלון".
גם הציפייה שסקס יתחיל תמיד מתוך תשוקה היא חלק מהבעיה?
"כן. אנחנו רגילים לחשוב שסקס טוב מתחיל בתשוקה, שמובילה לעוררות, לחדירה ולאורגזמה. אבל בקשרים ארוכי טווח החיים הרבה פחות מסודרים. לפעמים מתחילים בלי חשק גדול והמגע הוא זה שמעורר אותו. לפעמים הגוף מתעורר והראש עוד לא שם, ולפעמים נהנים מקרבה בלי צורך להגיע לשיא. זוגיות שיש בה חוסן מיני יודעת להתאים את המיניות למקום שבו בני הזוג נמצאים עכשיו ולא לנסות לשחזר שוב ושוב את אותו תסריט".
אז איך אפשר ליהנות מסקס טוב גם בלי אורגזמה?
"כדאי להוריד לחץ ולהחזיר את הסקרנות. בטיפול מיני אנחנו לפעמים מציעים דווקא מפגשים שבהם אין צורך להגיע לשום יעד - לעצור ולבדוק מה נעים לי, מה אני מרגישה בגוף, בלי לחשוב שהמגע חייב להתקדם לשלב הבא. הרבה אנשים מגלים שהם כבר הרבה זמן לא נוגעים כדי להרגיש, אלא כדי שמשהו יקרה. מפגש כזה מחזיר את המיניות לחוויה עצמה ולא רק לתוצאה".
סקס טיפ: "מיניות טובה צומחת מקרבה, ביטחון ותקשורת".
