בדקי את עצמך: האם את במערכת יחסים רעילה?

את

• את שמה לב שאת חרדה, תשושה, קצרת רוח, שרויה באי־שקט תמידי.
• את מרגישה שאת הולכת על ביצים, שאין לך מושג מה יקפיץ אותו.
• את מעדיפה לוותר על אירועים ולשנות עמדות או דעות כדי להימנע מעימות.
• לפעמים את מרגישה שאת עוד רגע "משתגעת".
• את כבר לא סומכת על עצמך כבעבר.
• את חוששת שאולי הוא צודק ושאת לא רואה או מפרשת נכון את המציאות.
• לעתים את חשה שאת מחמיצה משהו, שמשהו מוזר או לא תקין קורה מתחת לרדאר שלך, אבל את לא מצליחה לשים על זה את האצבע או להסביר לעצמך מדוע.
• את חווה טלטלות רגשיות עזות. רגע את על גג העולם, ובמשנהו מרוקנת ותשושה.
• את מאבדת עניין בפעילויות שאהבת בעבר.
• את מתרחקת מחברים, ממשפחה, מקולגות, נמנעת ממפגשים חברתיים.
• אין לך סבלנות לאנשים. את מתרגזת בכביש או בתור, מתפרצת על נותני שירות. את לא מכירה את עצמך ככה.
• עולים בך רגשות שאינם מוכרים לך ממערכות יחסים אחרות, כמו חשדנות, קנאה ותחרותיות.
• את סובלת מבעיות בריאות שונות ומשונות שלא סבלת מהן בעבר. בעיות קיימות החריפו במידה ניכרת.
• את משתמשת בחומרים ממכרים שונים באופן קבוע - כדורי הרגעה, סמים, אלכוהול.
• את מרגישה שאת צריכה לשאול אותו, שלא לומר לבקש את רשותו, לפני שאת מקבלת החלטות חשובות.
• את מזניחה את עצמך - את התזונה שלך, את הטיפוח שלך.
• יש תקופות שבהן את מרגישה שאת היחידה שמחזיקה את הקשר הזה, מחיה ומנשימה אותו.
• את מרגישה ויודעת שלעתים, בקשר הזה, את פועלת בניגוד לערכייך ולצו מצפונך או חוצה קווים אדומים שהצבת לעצמך.
• כאשר עולות בך מחשבות על סיום הקשר, את אומרת לעצמך שזה בלתי אפשרי, לא ישים. את מרגישה שאי אפשר לוותר על הקשר הזה, לא משנה מה.

הוא

• הוא בלתי צפוי. היחס שלו אלייך יכול להשתנות בן־רגע. את אף פעם לא יודעת לנבא איזו גרסה שלו תפגשי. המעברים חדים ומפתיעים - רגע אחד הוא מקסים ואוהב, ורגע לאחר מכן מנוכר ומרוחק.
• הוא נעלם ושב, על פי רצונו וצרכיו. גם אם קבעתם, גם אם זה משהו חשוב.
• כשהוא זקוק לתשומת לב או לתמיכה, הוא נשען עלייך בכל הכוח. כשאת זקוקה לתמיכה, הוא חסר סבלנות או "עייף".
• לרוב התגובות שלו בלתי מידתיות. הערה קטנה יכולה להוביל לפיצוץ גדול או להתרחקות.
• כאשר משהו לא מוצא חן בעיניו, הוא יגיב בשתיקה או בהיעלמות.
• את מוצאת את עצמך רודפת אחריו, מפייסת אותו, מתנצלת.
• את מסבירה לו דברים אלמנטריים שקשורים לאמפתיה, לכבוד ולהדדיות, כמו למה אמירה מסוימת שלו פגעה בך או איך היה עליו להגיב בסיטואציות חברתיות. ההסברים לא עוזרים ולא משנים.
• כשאתם חלוקים בדעותיכם על משהו, את מבינה ויודעת שמבחינתו זה "הכול או כלום".
• לפעמים, כשאת מספרת לו על משהו שמסעיר אותך, את זוכה למבט ריק. את מרגישה שאין לו מושג על מה את מדברת ולמה את מרגישה כמו שאת מרגישה.
• אנשים אחרים רואים אותו אחרת ממך, איכשהו הם תמיד בצד שלו.
• יש לך חברות וחברים קרובים שלא מחבבים אותו וחושבים שהוא לא טוב בשבילך.
• את תופסת אותו בשקרים קטנים או ב"עיגולי פינות", אבל הוא מתייחס לכך בביטול או כמובן מאליו.
• לפעמים הוא מנרמל התנהגויות או מעשים שמעוררים בך חרדה, דחייה או פחד.

מערכת היחסים

• היה לכם כל כך טוב יחד, כשהכרתם. את מחכה שהתקופה הזאת תשוב.
• בתחילת הקשר הרגשת שאת כל עולמו. עם הזמן את מרגישה שאת נדחקת מטה בסדר העדיפויות שלו ושתמיד יש לו דברים שהם חשובים ממך.
• את מרגישה שהוא לא מעריך אותך כמו פעם, אבל כשאת מעלה את זה הוא אומר לך שהוא אוהב אותך.
• כאשר את מעלה טענה כלשהי או כועסת עליו, זה תמיד נגמר בכך שאת זו שפגעת בו.
• כשאת אומרת לו שנפגעת ממשהו שעשה, הוא לא מתנצל ולא לוקח אחריות. הוא אף פעם לא אשם בדבר.
• לפעמים כשאת כועסת עליו הוא מטה את השיחה ומתחיל לספר על קשיים ומצוקות שלו. את לא מקבלת את ההזדמנות לשטוח את טענותייך כי את צריכה לנחם ולפייס אותו.
• כשאתם מתווכחים, הוא משתמש במידע אינטימי שחלקת איתו על ילדותך, על מערכות יחסים קודמות או על טראומות עבר כדי להפנות את השיח אלייך ולגרום לך לחוש שאת הסיבה לקושי.
• את מתווכחת איתו על האופן שבו אירועים מסוימים, ששניכם נכחתם בהם, קרו (הוא טוען שהאירוע התרחש אחרת).
• הוא מגיב בביטול, בגלגול עיניים או בהרמת גבה על דברים שאת אומרת.
• את מוצאת את עצמך מסבירה ומתרצת את התנהגותו לאחרים, מסנגרת עליו. מסבירה שזו הייתה אי־הבנה או שהוא עובר תקופה קשה.
• הוא מזלזל בך או לועג לך, כביכול בצחוק. כשאת נעלבת, הוא אומר לך שאין לך חוש הומור, שאי אפשר לצחוק איתך, שאת "כבדה".
• התחושה היא שאף אחד לא יוכל להבין את הקשר המיוחד שלכם. לפעמים הוא גם אומר לך את זה, מפורשות. "אף אחד לא מבין מה יש בינינו".
• הוא טוען שהוא היחיד שמכיר ומבין אותך באמת, שאף אחד אחר לא יודע או יֵדע לעשות זאת כמוהו.
• לעתים עולה בך תחושה שהוא מקנא בך ובהישגייך, שהוא מתקשה לפרגן לך, וכאשר אחרים עושים זאת, הוא ממהר לצנן את התלהבותם. זה לא מדובר ביניכם.
• את מרגישה שעלייך לחלץ ממנו מידע, כמעט בכוח. הוא לא משתף פעולה מרצונו, ואת מתקשה להבין את התמונה המלאה.
• יש פער בין מה שהוא מבטיח שיקרה למה שקורה בפועל. o תמיד יהיו אשמים אחרים בכך שהוא איחר, פספס, נעלם, לא פנוי.
• הוא מרבה למתוח ביקורת על המשפחה ועל החברים שלך. מייחס להם כוונות שליליות לגבייך ובכלל.
• את מרגישה שיש כל מיני דברים לא הוגנים או לא שוויוניים בהתנהלות של הקשר, אבל אין לך ברירה אלא להבליג.