נטע פור איזנברג (53), פסיכותרפיסטית, מטפלת זוגית ומינית, רכזת לימודי ייעוץ מיני בלימודי המשך של הפקולטה לרפואה באוניברסיטת תל אביב. אמא לשניים, גרה בתל אביב.
היי נטע, בואי נדבר על סקס אחרי ריב. למה מייק־אפ סקס בכלל קורה?
"יש כמה סיבות שיכולות להוביל לזה. הסיבה הראשונה היא ויסות. בזמן ריב הגוף נכנס לעוררות גבוהה: הדופק עולה, האדרנלין זורם, אנחנו כועסים, מתוחים, לפעמים מרימים קול או מרגישים ממש מוצפים. מגע פיזי, ובטח אם הוא כולל גם פורקן, יכול להרגיע את מערכת העצבים. משתחררים אוקסיטוצין ואנדורפינים, והגוף מקבל איזושהי תחושה של חזרה לרגיעה.
"הסיבה השנייה היא הצורך בביטחון. ריב מייצר מרחק, והרבה פעמים המרחק הזה מפעיל פחד שהקשר בסכנה, שאולי יעזבו אותנו, שאולי משהו בינינו נסדק. המגע הפיזי בא ואומר לנו בלי מילים: אנחנו עדיין כאן, הקשר לא התפרק, יש בינינו עדיין קרבה.
"הסיבה השלישית היא שלפעמים פשוט קשה לנו לדבר. בתוך ריב אנחנו לא תמיד מצליחים להסביר את עצמנו, אנחנו עלולים להגיד דברים פוגעים או להרגיש שאין לנו מילים. ואז הגוף הופך להיות שפה חליפית. במקום לדבר אנחנו מנסים לתקן דרך חיבוק, מגע, קרבה וסקס. לפעמים זה באמת יכול לרכך אותנו, ואז אולי לאפשר אחר כך שיחה טובה יותר - אבל חשוב לזכור שזה לא מחליף את השיחה עצמה".
מתי לא בריא לשכב ישר אחרי ריב?
"הבעיה מתחילה כשהסקס הופך להיות הדרך היחידה שבה אנחנו נרגעים אחרי ריב. אם כל קונפליקט מסתיים במיטה, בלי שדיברנו באמת על מה שקרה, זה הופך להיות פלסטר. רגע אחד נעים לנו, אבל הבעיה לא נפתרה. עם הזמן המוח גם עלול להתחיל לחבר בין כעס לתשוקה. כלומר, בשביל להרגיש עוררות או משיכה צריך קודם שיהיה ריב.
"לפעמים אנשים אפילו יוצרים קונפליקטים בלי לשים לב, כי הם התרגלו שהאנרגיה הגבוהה הזאת מובילה אחר כך לקרבה מינית. זה יכול להיות דפוס רעיל מאוד.
"ויש עוד נקודה חשובה: ריצוי. לפעמים אחד מבני הזוג נכנס לסקס לא כי הוא באמת רוצה, אלא כי הוא מרגיש שזה ירגיע את הצד השני, יחזיר שקט הביתה או ימנע נטישה. זה מסוכן. מיניות שלא מגיעה מבחירה חופשית, רצון והתלהבות, עלולה ליצור ניתוק, כאב ומשקעים. במקום לקרב, היא יכולה להעמיק את הפגיעה".
2 צפייה בגלריה
נטע פור איזנברג. "לפעמים אחד מבני הזוג נכנס לסקס לא כי הוא באמת רוצה, אלא כי הוא מרגיש שזה ירגיע את הצד השני"
(צילום: ג'ני ירושלמי, דוברות איכילוב)
איך יודעים אם זה מתאים לנו או לא?
"קודם כול מקשיבים לגוף. האם בזמן המגע הגוף שלי נינוח או מכווץ? האם אני מרגישה שזה מנחם אותי ונותן לי ביטחון, או שאני עושה את זה מתוך פחד, אשמה או רצון לרַצות? כדאי לשים לב גם למה קורה אחרי. האם למחרת אני מרגישה טוב יותר, רגועה וקרובה יותר, או שאני מרגישה מרוקנת, מנוצלת, עצובה או בודדה? האם אנחנו יכולים לדבר אחר כך על הריב, או שמאותו רגע הנושא נעלם ואסור לפתוח אותו?
"עוד פקטור חשוב הוא האווירה בזמן הסקס. אם יש רכות, חיבור, אולי אפילו הומור וקלילות, זה סימן טוב יותר. אבל אם זה מרגיש כמו המשך של הריב, כמו פורקן כעס או כמו ניסיון להשתיק משהו, צריך לעצור ולבדוק מה באמת קורה שם".
"אם כל קונפליקט מסתיים במיטה, בלי שדיברנו באמת על מה שקרה, זה הופך להיות פלסטר. רגע אחד נעים לנו, אבל הבעיה לא נפתרה"
איך כדאי לנהל את זה כדי לא להגיע למקום לא טוב?
"גם אם רוצים להתקרב פיזית, כדאי להגיד משהו כמו: 'היה לנו עכשיו ריב קשה. אני עדיין פגועה, אבל אני רוצה להרגיש קרבה. מתאים לך שנתחבק?'. עצם העובדה שנותנים מילים למה שקרה כבר משנה את הכול. בנוסף, כדאי לוודא הסכמה אמיתית. לא להניח שהצד השני רוצה, אלא לשאול, לבדוק, לראות שיש שם רצון ולא ריצוי.
"בנוסף, כדאי לקבוע שחוזרים לדבר על הסיבה שבגללה רבנו. אפשר להגיד: 'בוא נניח את זה רגע בצד כדי להירגע, אבל מחר נחזור לדבר על זה'. ואז באמת לעשות זאת. כי אם לא חוזרים לשיחה, לא היה כאן תיקון מלא, אלא רק הסחת דעת נעימה. בעיניי, מיניות יכולה להיות שפה של חיבור, אבל גם כלי של השתקה. השאלה היא איך משתמשים בה: כדי להתקרב ולפתוח פתח לתקשורת או כדי לא לדבר על מה שכואב".
סקס טיפ: "סקס יכול להיות חלק מהתיקון, אבל לא כל התיקון".
