בשיתוף המרכז לצמיחה פיננסית מבית בנק הפועלים
צפו בפרק המלא
הורות באמת: איך גורמים לילדים להקשיב?
בפרק החדש של הפודקאסט "הורות באמת", פגשה אפרת לקט (אמא מאמנת) את ניצן, אמא גרושה לשני ילדים, שמגיעה עם תחושת תסכול שמוכרת כמעט לכל הורה למתבגר: "אני רוצה להרגיש שכשאני מבקשת משהו - סופרים אותי".
ניצן מתארת בן מתבגר רגיש, חכם ומכיל, אבל כזה שבוחר לעשות דברים בדרך שלו. אם היא מבקשת להיכנס להתקלח ב-19:30, מבחינתו אפשר גם ב-20:00. אם היא מבקשת שיתארגן לפני שהוא משחק בטלפון בבוקר, הוא מעדיף לשלב בין הדברים — ועדיין לצאת בזמן לבית הספר. "אני רוצה להרגיש שידי על העליונה", היא מודה במהלך השיחה.
אבל מבחינת אפרת לקט, המאבק האמיתי בכלל לא קשור למקלחת. לאורך הפרק אפרת עוזרת לניצן להבין שהוויכוחים היומיומיים מסתירים חרדה עמוקה יותר: הפחד שאם הילד לא יקשיב בבית - הוא לא יידע להקשיב גם בחיים עצמם. "אנחנו הרבה פעמים לא מנהלים את האתגר עצמו", מסבירה לקט. "אנחנו מנהלים את מה שאנחנו מפחדים שהוא אומר על העתיד של הילד שלנו".
ניצן משתפת שהיא מפחדת שאם בנה לא ילמד להקשיב לה, הוא יפתח בהמשך בעיות עם סמכות, מסגרות או גבולות. אבל אפרת מציעה הסתכלות אחרת: גיל ההתבגרות הוא בדיוק השלב שבו ילדים מתחילים לבדוק מי הם — ואיך הם רוצים לעשות דברים בדרך שלהם.
1 צפייה בגלריה
"המשימה של גיל ההתבגרות היא להבין מי אני". אפרת לקט, אמא מאמנת בפודקאסט "הורות באמת"
(קרדיט: אולפני bizi)
המתבגר לא עושה דווקא - הוא בונה זהות
אחד הרגעים המרכזיים בפרק מגיע כשאפרת מסבירה לניצן שהבן שלה לא מנסה "לנצח" אותה. "המשימה של גיל ההתבגרות היא להבין מי אני", היא אומרת. "הם רוצים להחליט על עצמם, לבחור בעצמם ולבנות עמוד שדרה". לדבריה, דווקא היכולת של מתבגרים לחשוב אחרת מההורים שלהם היא סימן בריא להתפתחות. "אם אנחנו רוצים לגדל ילדים שיודעים לעמוד על שלהם מול לחץ חברתי — הם צריכים להתאמן על זה קודם בבית".
אפרת מדגישה שגם כשהילד בוחר בדרך אחרת, זה לא אומר שהוא מזלזל או לא מכבד. "יכול להיות שהדרך שלו פשוט שונה משלך - ועדיין עובדת".
אז מה עושים במקום להיכנס למאבקי כוח?
במקום להתעקש על שליטה, אפרת מציעה לעבור לדיאלוג. לא לשאול רק "למה אתה לא מקשיב?", אלא לדבר על התחושות שמתחת. "אם הערך של כבוד חשוב בבית, הדרך הכי טובה ללמד כבוד היא קודם כל לכבד את הילד", מסבירה אפרת.
היא מציעה להורים לנהל שיחות פתוחות עם המתבגרים:
• להסביר מה מפעיל אותם כהורים
• לשתף בצרכים שלהם
• ולשאול את הילד איך אפשר לגרום לדברים לעבוד טוב יותר בבית - ביחד
רגע אחד קטן שהראה לניצן שהיא כבר מצליחה
למרות הקושי, במהלך השיחה ניצן מספרת על רגע קטן שריגש אותה במיוחד: בזמן שישבו בבית קפה, בנה שם לב לזוג מבוגר שמחפש מקום לשבת והציע להם מיוזמתו את השולחן שלהם. "זה היה רגע שבכיתי ממנו", היא משתפת.
עבור אפרת, זה היה הסימן הכי ברור לכך שהערכים כבר עברו הלאה. "הפירות המתוקים של ההורות לא תמיד מופיעים דווקא ברגעים שבהם הילדים עושים בדיוק מה שאמרנו", היא מסבירה. "הם מופיעים בדרך שבה הם מתייחסים לעולם ולאנשים סביבם".
גם כסף הוא דרך ללמוד עצמאות
לקראת סוף הפרק התארחה גם רנין מורדי, מנהלת המרכז לצמיחה פיננסית של בנק הפועלים, שהתייחסה לאחד הנושאים הכי נפיצים בבית של מתבגרים: מסכים, משחקים ורכישות דיגיטליות. לדבריה, הילדים של היום חיים בעולם שבו הקנייה נמצאת כל הזמן בתוך המסך — במשחקים, ברשתות החברתיות ובתוכן של משפיענים. "מבחינת הילדים זו רק לחיצת כפתור, הם לא באמת מרגישים שהם מוציאים כסף", מסבירה מורדי.
רנין מורדי מנהלת המרכז לצמיחה פיננסיתביזי פודקלאבמורדי מדגישה שגם כאן, בדיוק כמו בשיחה של אפרת לקט על עצמאות בגיל ההתבגרות, המטרה היא לא לנהל את הילדים בכוח אלא ללמד אותם להבין מה מפעיל אותם. "הילדים צריכים ללמוד לזהות מנגנונים של לחץ ומניפולציה — 'לזמן מוגבל', 'עוד רגע זה נגמר', 'מוצר נדיר' — ולהבין איך עובדים עליהם".
הפינה של רנין: אפרת לקט פינה רנין מס 5
הטיפ המרכזי שלה להורים הוא לא רק להגביל מסכים או רכישות, אלא לייצר שיח פתוח על כסף, בחירות ואחריות. "כמו שיש דמי כיס בעולם האמיתי, צריך להיות גם תקציב דיגיטלי בעולם הווירטואלי". בסופו של דבר, גם במקרה של מסכים, המסר דומה לזה שעולה לאורך כל הפרק: הילדים לא צריכים רק שיגידו להם מה לעשות — הם צריכים ללמוד לחשוב, לבחור ולהפעיל שיקול דעת בעצמם.
השיעור האמיתי של הפרק
לקראת סוף השיחה, ניצן מגיעה לתובנה חדשה: "אני מלמדת אותו שכל אחד שונה, אבל בבית אני מצפה שהוא יהיה מאוד דומה לי". וזו אולי הנקודה הכי משמעותית בפרק כולו - להבין שילדים לא אמורים להיות שכפול שלנו. המטרה היא לא שהם יעשו הכול בדיוק בדרך שלנו, אלא שהם יגדלו להיות אנשים עם ערכים, ביטחון עצמי ויכולת לחשוב עבור עצמם.
בשורה התחתונה, המסר של "הורות באמת" ברור: סמכות הורית לא נבנית ממאבקי כוח, אלא מקשר, הקשבה ודוגמה אישית. דווקא כשאנחנו מצליחים לפנות מקום לשונות של הילדים שלנו - אנחנו מאפשרים להם לגדול באמת.
בשיתוף המרכז לצמיחה פיננסית מבית בנק הפועלים
האמור מהווה מידע כללי ואינו מהווה ייעוץ המתחשב בצרכיו של כל אדם
פורסם לראשונה: 09:12, 14.05.26
