הנה מגיע היום הזה. הגננת מבקשת תמונה משפחתית והבטן מתהפכת. וכמו כל שנה אתם רק מקווים שלא תהיה מסיבה בגן, כי אתם לא מסוגלים לשבת יחד ועוד באותו חדר ושוב הילד שלכם ירגיש חריג.
"מאז שהתגרשנו אני מעדיפה שלא יהיה יום המשפחה כי אין לנו משפחה", "זה יום עצוב בשבילי", "שיחזירו את יום האם! יום המשפחה קשה לי מדי". כמדריכת הורים ומתאמת הורית וכאמא גרושה בעצמי, אני שומעת את המשפטים האלה מהורים גרושים כל שנה, אבל לאורך השנים פגשתי גם משפחות גרושות אחרות, כולל המשפחה הפרטית שלי, ולמדתי להסתכל אחרת על המושג משפחה.
משפחה היא ערך חשוב
כדי שהילדים שלנו לא ירגישו חריגים לא צריך לבטל את יום המשפחה. משפחה היא ערך חשוב שכולנו רוצים להעביר לילדים שלנו. אם לא יחגגו את יום המשפחה הם לא ישמעו את המושג משפחה? גם את עבודת השורשים לא צריך לבטל, כי גם ילדים להורים גרושים צריכים להכיר את המשפחה שלהם, גם אם זה אומר להזכיר את הגירושים.
זה לא יום המשפחה שגורם לילד להרגיש שאין לו משפחה
ילדים להורים גרושים גרים בשני בתים אבל לא העובדה הזו וגם לא יום המשפחה הם שגורמים להם להרגיש שאין להם משפחה. מחקרים הראו, שההסתגלות של ילדים לגירושים מושפעת לא מעצם הגירושים אלא מהדרך שבה הם נעשים ומהתקשורת בין ההורים.
כשילד צריך לבחור את מי הוא מעדיף או שומע מילים שליליות על ההורה השני שלו הוא מרגיש שאין לו משפחה.
ילד, שצריך לבחור את מי הוא מעדיף או שומע מילים שליליות על ההורה השני שלו, הוא מרגיש שאין לו משפחה. חגיגת בר המצווה פעמיים לילד, כי ההורים שלו לא מדברים יוצרת תחושה שאין לו משפחה. הורים יושבים בשני קצוות החדר במסיבה בגן או לא מסוגלים לשבת יחד באותו חדר - הוא מרגיש שאין לו משפחה.
משפחה מתחילה בתקשורת טובה בין ההורים גם אחרי הגירושים ובנוכחות של שניהם בחיים של הילדים. הילד שלכם גם קולט את התחושות שלכם. כשאתם כואבים ומרגישים שאין לכם משפחה המסר הזה עובר גם אליו ואת זה אתם יכולים לשנות. אתם יכולים להישאר משפחה גם אחרי הגירושים.
במקום להתלונן שהצד השני לא משתף פעולה קחו אחריות ותשנו את המצב. אתם רוצים שלילד שלכם תהיה משפחה? תעשו הכל כדי שהתקשורת שלכם ביניכם תהיה טובה.
ערבו אחד את השני בכל דבר שקורה לילד שלכם, עדכנו ותתעדכנו על מסיבות ועל יום הורים. העדכון צריך להיות קבוע גם כשהילד לא חולה או מתגעגע להורה השני. תשלחו תמונות של הילדים להורה השני, ממסיבות או סתם מארוחת ערב, כי גם הוא מתגעגע לילדים.
במקום להתלונן שבן הזוג השני לא מעדכן או מעדכנת בקשו להצטרף לרשימת התפוצה של בית הספר במייל ובווטסאפ ותהיו מעורבים תמיד בהכל. גם הילד שלכם חולה בבית תהיו איתו, גם כשזה לא היום שלכם בחלוקה.
וגם אם הוא לא היה אבא מעורב עד הגירושים ("עכשיו הוא נזכר?"), מוטב מאוחר מאשר לעולם לא והתפקיד שלך הוא לאפשר להם להיות יחד כמה שיותר. כי זה מה שהילד שלכם הכי רוצה.
התמקדו בילדים שלכם ולא בקונפליקט ביניכם
אתם דואגים להם? מה אתם חולמים שיהיה להם? כאן תמצאו מכנה משותף. התמקדו בו ותפרידו בין מה שקורה ביניכם לבין הילדים שלכם. בכל פעם שאתם לא מסכימים לגבי משהו, תשאלו את עצמכם האם זה האינטרס שלי? או של הילדים? וזה לא דבר פשוט לעשות כשיש משקעים וכעסים. אם אתם לא מצליחים לעשות את זה לבד, היעזרו בתיאום הורי.
אם נתנהג כמשפחה זה לא יבלבל אותם?
מה שמבלבל את הילדים זו לא העובדה שאתם יחד בחגים ובאירועים אלא המריבות והנתק ביניכם. כשההורים שלמים עם ההפרדה גם לילדים ברור שהם לא יחזרו. ילדים מתרגלים לזמני השהיה אצל כל הורה ובאותה מידה מתרגלים לפגוש את שני ההורים באירועים מסוימים. אתם תגדירו את הגבולות ואת האירועים המשותפים וזה המסר שהם יקבלו, שאמנם לא הסתדרתם כזוג אבל אתם ההורים שלהם ביחד גם אחרי שהתגרשתם וגם כשיש לכם בני זוג חדשים.
אל תמהרו להכניס בני זוג חדשים הביתה
בני הזוג חדשים לא יגרמו לילדים שלכם להרגיש משפחה והם לא ההורים שלהם, אז אל תבקשו מהם לקרוא להם אבא ואמא. בני הזוג החדשים צריכים לדעת שהקשר עם ההורה השני של הילד שלכם הוא הקשר הכי חשוב ולקבל ולכבד אותו וזה התפקיד שלכם לוודא שזה קורה. ואם הם דורשים שתנתקו את הקשר עם ההורה השני של הילד שלכם, זה התפקיד שלכם להציב כאן גבול. כי לקבל את הילדים שלכם זה לקבל גם את ההורה השני שלהם.
עודדו את הקשר עם סבא וסבתא
התגרשתם אחד מהשנייה אבל הילדים שלכם לא צריכים להתגרש מהמשפחה שלהם. גם אתם לא, אבל זו כבר הבחירה שלכם. כשההורים מתגרשים, הקשר עם סבא וסבתא הוא אחד הקשרים הכי משמעותיים לילד שמחפש אוזן קשבת ממי שאינו מעורב בגירושים ואת הקשר הזה אתם צריכים לשמר, גם אם זה אומר שהוא ילך לאירוע משפחתי של ההורה השני ביום שלכם.
גם למערכת החינוך יש תפקיד
למערכת החינוך יש תפקיד חשוב ויכולת לעזור להורים גרושים שאינם מסוגלים לתקשר זה עם זו. כשהורה אחד אינו מעורב כמעט בחיי בית הספר תבדקו מי יזם את חוסר המעורבות. האם הוא אינו מעוניין או שההורה השני מעדיף שהוא לא יהיה שותף? הסבירו להורים את החשיבות של מעורבות שני ההורים בחיי הילד שלהם ודאגו לערב את שניהם.
לפעמים אחד ההורים יסרב להיפגש עם ההורה השני ועם איש מקצוע ולדבר על הילד שלהם אבל יסכים להגיע לפגישה בבית הספר, וזו הזדמנות להראות להורים איך משפיע חוסר התקשורת ביניהם על הילד שלהם ולהפנות אותם להדרכת הורים או לתיאום הורי ובכך לעשות הבדל גדול בחיים שלו.
להתגרש ולהישאר משפחה זו המציאות של כל כך הרבה משפחות אחרי הגירושים והיא יכולה להפוך למציאות שלכם. המשפחה היא העוגן של הילדים שלכם. תפרידו בין מה שקורה ביניכם לבין הילדים שלכם ותנו להם להרגיש שיש להם משפחה, גם כשאתם גרים בשני בתים. תעבדו קשה כדי שזה יקרה. נכון שכשהם היו קטנים הבטחתם להם שתמיד תהיו שם בשבילם ותשמרו עליהם? תעשו שזה יקרה.
איילת רוזן ישראלי היא מדריכת הורים ומאמנת אישית וזוגית, מלווה הורים לפני, במהלך ואחרי גירושים ובפרק ב'
