בין אם מדובר בגיחה קצרה לסוף שבוע או בטיול הגדול לחו"ל שחיכיתם לו חודשים, רוב המטיילים מכירים את תופעת הלוואי המפתיעה שמגיעה ברגע שמתרחקים מהבית: פתאום, רמת החרמנות עולה דרמטית. משהו בנופים החדשים, בשבירת השגרה ובניתוק מהלחצים היומיומיים גורם למשיכה להרגיש חזקה יותר, נועזת יותר וכזו שאי אפשר להתעלם ממנה.
"וואו זה כל כך נכון", מספרת ל-ynet, סטודנטית מירושלים בשנות ה-20 לחייה. "כשאתה בחו"ל יש סוג של הרגשה כזו שאף אחד לא מכיר אותך, זה נותן איזשהו דחף כזה לעשות הכל - כל מה שלא היית עושה פה בארץ". וזה בדיוק הסיפור. מזוגות שמגלים מחדש את הכימיה ביניהם ועד למטיילי סולו שמרגישים פתאום פתוחים להרפתקאות, לחופשה יש כוח מיוחד 'להרים את השאלטר', ולמדע יש הסבר מרתק למה זה קורה דווקא כשאנחנו רחוקים מהבית.
בלי אזעקות, בלי חדשות: היתרון של המטייל הישראלי
"התופעה הזו מאוד מוכרת לי מהניסיון הקליני", מאשרת שלי ורוד, יועצת מינית וזוגית ומגשרת. "אפקט החופשה על החשק המיני הוא באמת חזק, והוא מתחיל קודם כול מתחושת חופש. חברה שלי, כשהיינו בתאילנד ממש לאחרונה, קמה בבוקר ואמרה לי: 'שלי, אין כלים, אין כביסות, אין ניקיונות, אין בישולים, אין אחריות על ילדים'. וכשנוסעים באמת לחופש, התחושה הזו מאוד נוכחת, גם חופש מהבית וגם חופש מהעבודה".
יש מצב שהמעבר הזה מאזעקות וחדשות לבטן-גב מייצר אצל זוגות ישראלים "פיצוץ" הורמונלי חזק יותר מאשר אצל זוג אירופאי? אנחנו זקוקים לניתוק הזה יותר כדי לתפקד מינית?
"בהחלט כן. אני לא יודעת להשוות ישירות לזוגות אירופאים, אבל מה שאני כן רואה בצורה מאוד ברורה בקליניקה הוא עד כמה ההקשר הישראלי משפיע. אנחנו חיים לאורך זמן במצב של סטרס מתמשך, דריכות, חדשות, אזעקות, חוסר ודאות. הגוף והמוח נמצאים הרבה פעמים במוד הישרדותי. במצב כזה, קשה מאוד למיניות לפרוח. חשק מיני לא נוטה להופיע כשמערכת העצבים נמצאת בעוררות גבוהה, בלחץ או בחרדה".
"עוד לא הזכרתי את כל הזוגות שאחד מבני הזוג היה במילואים, בין אם זה הגבר או האישה, וזה יצר מורכבות מאוד גדולה. יש לי המון זוגות בקליניקה שמדברים עד היום על הסטרס שהם חוו בתקופה שבה בן הזוג היה במילואים, לפעמים ממש בתוך עזה. על החרדות, על העומס בבית, על הטיפול לבד בילדים והריחוק הזוגי. מיניות זקוקה לתחושת ביטחון, לרוגע, לשקט פנימי ולחיבור. המעבר החד מסביבה רוויית סטרס לחופשה שיש בה שקט, בלי אזעקות, בלי חדשות, בלי צורך להיות כל הזמן עם יד על הדופק, מייצר אצל הרבה זוגות ישראלים ירידה דרמטית במתח ועלייה חדה בתחושת הרוגע. הפער הזה, בין היומיום כאן לבין חוויית החופש, יכול בהחלט ליצור ירידה בלחץ ועלייה בדופמין ובאוקסיטוצין, ופתאום יש מקום לגוף להרגיש ולהתרגש. במובן הזה, הרבה זוגות ישראלים ממש זקוקים לניתוק כדי שהמיניות תוכל לחזור לתפקד".
המרפסת, החוף ואולי האוקיינוס? הפנטזיות של התיירים נחשפות
אז איפה כולם עושים את זה? סקר שנערך על ידי סוכנות התיירות TripCentral חושף שהתיירים לא מסתפקים רק במיטה הרחבה בחדר. הנתונים מגלים שכ-35% מהמשיבים פינטזו על סקס בחוף הים, ו-20% מהם באמת הגשימו את הפנטזיה הזו. המים הם גם מוקד משיכה חזק, כש-25% מהנשאלים דיווחו שפינטזו על אהבה בתוך האוקיינוס. ומה לגבי המרפסת של המלון? מסתבר שהיא לוקיישן לוהט במיוחד: 14% מהמטיילים דיווחו שניצלו את הפרטיות (היחסית) כדי לממש שם את תשוקת החופשה שלהם.
מעבר ללוקיישן האקזוטי, החופשה מקלפת מאיתנו רבים מהלחצים ששוחקים את האנרגיה האירוטית בחיי היומיום, כמו סטרס בעבודה, טיפול בילדים או בהורים ורשימות מטלות שלא נגמרות. "תשוקה היא תגובה רגישה מאוד במערכת העצבים שלנו", מסבירה ד"ר מארני פויירמן, פסיכותרפיסטית ומומחית ליחסים. היא מציינת שכשהלחצים האלה מתפוגגים, לתשוקה הרבה יותר קל לצוף אל פני השטח.
"יש משהו שנקרא אצל זוגות מסוימים 'פס חופשי לחו"ל'. זוגות שאומרים לעצמם: אם אתה בחו״ל, תעשה מה שאתה רוצה. הם מרגישים ששם הם ביקום נפרד, כאילו החוקים לא חלים. אבל בסוף, אם זה לא הוסכם בצורה ברורה, זו עדיין בגידה לכל דבר"
כשאין הסחות דעת, בני הזוג יכולים לראות אחד את השני בעיניים רעננות. התפאורה החדשה, הזמן הפנוי והחוויות המשותפות מפעילים את מערכת התגמול במוח, שקשורה קשר הדוק לתשוקה. כפי שפויירמן מנסחת זאת: "במובנים רבים, טיול משחזר את התנאים של תחילת הקשר: הסקרנות, המסתורין, תשומת הלב והפניות הרגשית".
ורוד מחזקת את הדברים מהזווית שלה: "אנחנו חווים חוויות חדשות יחד, וזה בפני עצמו יכול לעורר את הזוגיות. יש יותר זמן להיות ביחד, יותר מקום לשיחות נפש, לשיחות עמוקות, ולחיבור שהוא מעבר ליומיום. החיבור הזה מאוד מקרב, והוא יכול לשפר לא רק את החשק המיני, אלא גם את תחושת הקרבה והאינטימיות בין בני זוג".
פי 8 יותר סקס
אם נדמה לכם שהשינוי הוא רק בראש שלכם, הסטטיסטיקה מוכיחה אחרת. נתונים שפורסמו ב-Psychology Today, מגזין הפסיכולוגיה האמריקני הפופולרי שמנגיש מחקרים מדעיים לקהל הרחב, חושפים פער תהומי בין הבית למלון: זוגות מדווחים כי בחופשה של שבוע אחד הם מקיימים יחסי מין יותר מאשר במשך חודשיים שלמים של שגרה בבית. המשמעות המעשית? כשאנחנו מחוץ לבית, התדירות המינית שלנו יכולה לזנק עד פי 8.
אז למה זה קורה בעצם? המדע מציע הסבר פיזיולוגי ופסיכולוגי עמוק. בין אם אתם מטיילים בזוג ובין אם לבד, החופשה מתפקדת כמגבר לתשוקה, והסיבה המרכזית לכך פשוטה: חידוש (Novelty). סביבות לא מוכרות, גירויים חושיים רעננים וחוויות חדשות תופסים את תשומת הלב של המוח, ומאלצים אותנו לצאת ממצב של "טייס אוטומטי".
"סביבות חדשות מעלות את רמת הדופמין - מוליך עצבי שמגביר סקרנות, מוטיבציה ודחף לחפש ריגושים ותגמול", מסבירה בירד ארונה, מחנכת למיניות מוסמכת. "בו-זמנית, הדופמין גם מוריד עכבות ומחסומים, ומגביר את הפתיחות לחוויות של עונג וחיבור אנושי".
שם הקוד שמשנה את כללי המשחק
זוגות הם לא היחידים שמרגישים את החום עולה. גם מטיילי סולו מדווחים לעיתים קרובות על עלייה בחשק המיני בחופשה, וכאן האנונימיות משחקת תפקיד מרכזי. "כשאתה רחוק מהמעגל החברתי הרגיל שלך, 'הסיכון' יורד משמעותית כי פחות אנשים מכירים או יזכרו אותך", אומרת ארונה. "העובדה הזו לבדה מפחיתה את הבושה והמבוכה סביב מפגש עם אנשים חדשים, פלרטוט או סטוצים". ללא התפקידים המוכרים או הציפיות מהבית, אנשים מרגישים חופשיים יותר לחקור משיכה ועונג.
"אני שומעת מהרבה זוגות שדווקא כשהם בחו״ל הם מרשים לעצמם להיכנס לחנויות של צעצועי מין ולקנות דברים שבארץ הם היו מתביישים אפילו להסתכל עליהם. פתאום, בתוך תחושת החופש, יש לגיטימציה לנסות ויברטורים ואביזרים שמעולם לא העזו להכניס לחדר השינה בראשון לציון"
הלבד גם משנה את המיקוד של תשומת הלב. במקום להישאר מרוכזים במעגל הפנימי והמוכר של בני זוג, משפחה או חברים, המודעות נעה באופן טבעי החוצה, לעבר חיבורים חדשים. ארונה מציינת שטיולי סולו מייצרים הרבה זמן לא מובנה – כמו ישיבה לבד בבית קפה, שיטוט בעיר חדשה או שיחה שנפתחת מתוך כורח – סיטואציות שיכולות לפתוח דלת לכימיה בלתי צפויה.
יש מצב שהאנונימיות הזו בחו"ל גורמת לאנשים גם לפזול החוצה? האם קל יותר למעוד או לפתוח את היחסים כשנמצאים באווירה של חופש מוחלט?
"שמעתי דווקא על זוגות שנמצאים במקום טוב בזוגיות על חוויות כאלו. בחו"ל הם בוחרים ללכת למסיבות שמאפשרות חוויה של יחסים פתוחים. לא בהכרח מתוך רצון להחלפת זוגות, אלא יותר מתוך סקרנות, מציצנות, ואפשרות להתקרב, לשחק ולהתנסות קצת יותר ממה שהיו מרשים לעצמם בארץ. זה קורה לא מעט במקומות כמו אמסטרדם בהולנד, קופנגן בתאילנד או ברלין בגרמניה".
"יש משהו שנקרא אצל זוגות מסוימים 'פס חופשי לחו"ל'. כלומר, יש זוגות שאומרים לעצמם או אחד לשני: אם אתה בחו"ל או אם את בחו"ל, תעשו מה שאתם רוצים. יש כאלה שנותנים לעצמם את האישור הזה כי הם מרגישים שבחו״ל הם נמצאים ביקום נפרד, כאילו שם החוקים לא חלים, ושם מותר לבדוק ולהתנסות בחוויות מיניות. אני לא נגד זה באופן עקרוני, אבל כן חושבת שחשוב מאוד לדבר על הדברים האלה מראש. כי בסוף, גם אם זה קורה בחו"ל, זו עדיין בגידה. ואם זה לא הוסכם בצורה ברורה ומודעת, זה עלול לפגוע מאוד בזוגיות. זה לא באמת יקום נפרד, כי האדם שנשאר כאן בארץ, בין אם זה גבר או אישה, יכול להיפגע מאוד אם יגלה שהצד השני עשה משהו מיני מאחורי הגב שלו".
הקרב ההורמונלי: קורטיזול אאוט, דופמין אין
ההסבר לתופעה הוא לא רק פסיכולוגי, אלא ביולוגי לחלוטין. מומחים מהמרכז הרפואי האמריקני היוקרתי Cleveland Clinic מסבירים שבחיי היומיום, הגוף שלנו מוצף בקורטיזול (הורמון הלחץ), שמתפקד כ"מדכא ליבידו" טבעי ויעיל להחריד. ברגע שאנחנו עושים צ'ק-אין, רמות הקורטיזול צונחות, והמוח מוצף בדופמין בעקבות תחושת החידוש וההנאה. אצל גברים, המצב הזה יוצר אפקט כפול: העלייה בדופמין והירידה בלחץ מעודדות לעיתים קרובות גם עלייה בייצור הטסטוסטרון, מה שמתדלק את החשק המיני עוד יותר.
טיולים מספקים את תחושת החידוש הזו בשפע: מהמראות והריחות של יעד אקזוטי ועד לשפות הזרות, האוכל השונה, המרקמים והקצב האחר של היום. כל הגירוי הזה יוצר התרגשות, מאיץ את הדופק ושומר על החושים שלנו דרוכים לחלוטין.
"המוח האנושי לא באמת עושה הפרדה סטרילית בין עוררות מינית לבין התרגשות כללית", אומרת ארונה. "לכן, ה'באזז' שאתם מרגישים כשאתם חוקרים עיר חדשה זולג בקלות והופך למשיכה מינית". המצב המנטלי המוגבר הזה יכול להצית כימיה עוצמתית, בין אם זה עם הפרטנר שאיתו נסעתם מהבית, או עם מישהו חדש שפגשתם בדרך.
אפקט "החדר הסטרילי"
למה דווקא חדר המלון הופך למקדש של תשוקה? אתר הלייף-סטייל Maxim מנתח את מה שמכונה "אפקט חדר המלון" (The Hotel Room Effect). בעוד שחדר השינה בבית מלא בתזכורות ויזואליות למטלות "של מבוגרים" – ערימת כביסה שלא קופלה, ספרים שצריך לסיים או תמונות של הילדים – חדר המלון הוא "אזור נטול חרדה" (Anxiety-Free Zone). הניקיון הוויזואלי והיעדר החפצים האישיים המעיקים מאפשרים למוח להתנתק מדאגות ולהתמקד אך ורק בהנאה. בנוסף, עצם השהייה במלון נתפסת כ"פינוק", מה שמכניס את המוח למצב של "מגיע לי" ומנטרל רגשות אשם סביב עונג.
"יש לא מעט זוגות בקליניקה שמדווחים על עלייה משמעותית בסקס בזמן חופשה, אבל יש גם זוגות שהיו להם קשיים במיניות בארץ, וחשבו שדווקא חופש ׳יסדר׳ את זה. בפועל, זה לא תמיד קורה"
עבור זוגות, נסיעות יכולות להרגיש טעונות במיוחד בחשמל, פשוט כי הן משבשות את הרוטינות המיניות שהתקבעו לאורך זמן. "זוגות, במיוחד במערכות יחסים ארוכות טווח, יוצרים יחד דפוסים מיניים - מעין 'תסריטים' קבועים שהם נוטים להיצמד אליהם", מסבירה ד"ר לורן ויקלונד, פסיכולוגית קלינית. "השאלות של איך, מתי ומי יוזם את האינטימיות - כל אלו מתגבשות לכדי דפוס עקבי של תפקידים וכללים לא כתובים".
בבית, ניסיון לשנות את הדפוסים האלה עלול לעורר מבוכה או מודעות עצמית מעיקה. "כשאתם נמצאים במיקום אחר, התסריטים המיניים שלכם נזרקים מהחלון יחד עם שאר השגרה, מה שפותח הזדמנות לעסוק באינטימיות בדרכים ייחודיות ושונות", אומרת ויקלונד. השינוי הזה מאפשר לנו להרגיש הרבה יותר נועזים והרפתקנים במיטה.
אם את שומעת מזוגות שבחו"ל הם מעזים לעשות דברים שהם בחיים לא יעשו בחדר השינה בראשון לציון (נגיד משחקי תפקידים, סקס במקומות ציבוריים)? למה המרפסת במלון משחררת דברים שהמיטה בבית נועלת?
"אני לא בהכרח שומעת שזה משנה לגמרי את התסריט המיני, אני כן שומעת מהרבה זוגות שדווקא כשהם בחו"ל הם מרשים לעצמם להיכנס לחנויות של צעצועי מין, ולקנות דברים שבארץ הם היו מתביישים אפילו להסתכל עליהם. פתאום, בתוך תחושת החופש, יש יותר לגיטימציה לנסות. ויברטורים שלא ניסו קודם, צעצועים לגברים, אביזרים שמעולם לא העזו להכניס לחדר השינה בארץ. ובעיניי זה דווקא מקסים. יש שם סקרנות, חקירה, ורצון להרחיב את המנעד המיני בלי פחד. יש גם ערים כמו ברצלונה בספרד או אמסטרדם בהולנד, שבהן חנויות לבריאות מינית מאוד נגישות, נעימות ומעוצבות. לפעמים זה נראה כמו חנות בגדים או בוטיק, ורק כשנכנסים מבינים שזו חנות עם אביזרים וצעצועים מיניים".
אגב, תיאוריה פסיכולוגית מרתקת שנקראת "תיאוריית התרחבות העצמי" (Self-Expansion Theory) מציעה הסבר עמוק יותר. לפי התיאוריה, כדי לשמר תשוקה לאורך זמן, אנחנו חייבים להרגיש שאנחנו מתפתחים. בבית אנחנו "תקועים" בגרסה המוכרת והשחוקה של עצמנו, אבל בחופשה - כשאנחנו מנווטים יחד בסמטאות של עיר זרה או מנסים פעילות חדשה - אנחנו חווים צמיחה. החוויה הזו גורמת לבן הזוג להיראות פתאום באור חדש, מסקרן וסקסי יותר, כמעט כאילו אנחנו פוגשים אותו לדייט ראשון מחדש.
כשהסביבה מכניסה אתכם לאווירה
הזינוק בליבידו בזמן חופשה לא קשור רק לנוף היפה, אלא לאינטראקציה של הסביבה הזו עם הגוף והנפש. בעוד שמזג אוויר חם וחופים טרופיים מקבלים לרוב את הקרדיט על כך שהם "מדליקים" אנשים, ד"ר ויקלונד מציינת שעוררות היא עניין אינדיבידואלי עמוק.
"הגוף הייחודי שלכם והאופן שבו אתם מפרשים קלט חושי הם קריטיים", אומרת ויקלונד. "באופן גורף, תחושות של רגיעה וביטחון הן אלו שקובעות את האווירה. אם חוף שטוף שמש עוזר לגוף ולנפש שלכם להרגיש רגועים, אז הסביבה הזו תקל על עוררות. אבל אם אותו חוף מעלה אצלכם חששות לגבי חשיפה לשמש, צפיפות או בטיחות במים, אתם עשויים להרגיש דווקא חרדה ולהיסגר. עוררות היא חוויה משולבת של גוף ונפש".
גל התשוקה בחופשה משמש גם כמראה החושפת את מה שחסר בחיי היומיום – זמן איכות, משחקיות, או פשוט התחושה שאתם רצויים. "זה לא בהכרח אומר שמערכת היחסים נמצאת במצוקה, אלא שפעמים רבות האינטימיות נדחקת הצידה לטובת אחריות ומטלות השגרה", מסבירה ד"ר פויירמן. "הטיול מוכיח שכשהתנאים נכונים, התשוקה עדיין חיה ובועטת".
ומה קורה אם פגשתם מישהו חדש בזמן הטיול? כאן כדאי לעצור ולשקול מה באמת מתדלק את המשיכה. "משיכה שהיא תלוית-הקשר מרגישה לעיתים קרובות אינטנסיבית מאוד אך צרה, כי היא ניזונה ממיידיות, מפנטזיה ומהבועה המשותפת של שהייה במקום שהוא לא 'הבית'", מסבירה ארונה. "התאמה אמיתית נוטה לכלול סקרנות מעבר לרגע הנוכחי. ההבנה הזו עוזרת לאנשים ליהנות מהחוויה כמו שהיא, בלי לפרש אותה יתר על המידה".
חזרתם לארץ? הטיפ איך להמשיך
אחרי כל ההסברים האופטימיים, שלי ורוד מבקשת לצנן מעט את ההתלהבות ולהכניס אותנו לפרופורציות. "חשוב לי להגיד שזה לא עובד ככה אצל כולם", היא מסייגת."יש לא מעט זוגות בקליניקה שמדווחים על עלייה משמעותית בסקס בזמן חופשה, אבל יש גם זוגות שהיו להם קשיים במיניות בארץ, וחשבו שדווקא חופש 'יסדר' את זה. בפועל, זה לא תמיד קורה, במיוחד כשיש קושי זוגי עמוק יותר, שהחופשה לא פותרת אלא לעיתים אפילו מבליטה".
אז בסוף חוזרים לנתב״ג, המזוודות נפרקות, והסקס כנראה נעלם או יורד בתדירות. יש לך טיפ פרקטי לזוגות שרוצים להמשיך את הגל גם כשהם חוזרים לארץ?
"כן. הטיפ הכי חשוב בעיניי הוא לא לנסות 'להחזיר את החופשה הביתה', אלא להבין מה בדיוק בחופשה עבד ולתרגם אותו למינונים קטנים ביומיום. אני ממליצה לייצר זמן איכות מיוחד המעניק תחושה של חיבור ורוגע. זה יכול להיות זמן קבוע בלי מסכים ובלי חדשות (את זה אני ממליצה לעשות באופן מבוקר ומעט ממש), דייט ביתי רגוע, או יציאה שבועית מהבית למקום חדש או לחוות חוויה חדשה".
"חשוב גם לשים לב שבחופשה המיניות לא תמיד התחילה מסקס, אלא מקרבה, שיחה, מגע, צחוק ותחושת חופש. אז צריך לוודא שיש הפסקות של לחץ ויצירת מרחב לקרבה. אם משמרים את זה, החשק יכול ממש להתרומם. מיניות לא אמורה להיראות אותו דבר בבית כמו במלון. אבל אם לוקחים איתנו את ההבנה שהחשק כן קיים, ושהוא מגיב לתנאים, אפשר לבנות ביומיום תנאים שמאפשרים לו להופיע שוב, גם בתוך החיים עצמם".
