זוגיות בגיל המעבר: האם היא טובה יותר?

את אפליקציית הבריאות לסמארטפון כבר הורדת? הורידו לאייפון או לאנדרואיד   

זוגיות בריאה בכל גיל

גיל המעבר: מה לאכול כדי להקל על הסימפטומים?

חלקנו מגיעים לגיל המעבר בהמשך ישיר למערכת זוגית ארוכת שנים וחלקינו חווים את גיל המעבר במקביל לחיפוש אחר קשר זוגי חדש. זוגות רבים מתעוררים כאשר "הקן מתרוקן". לכל אחד מהם "סיכום החיים עד הלום" הפרטי שלו לצד החוויות הזוגיות המשותפות.

גיל המעבר טומן בחובו "רגע של אמת". אם בני הזוג לא הצליחו לייצר קשר מבוסס או מערכת יחסים מספקת או אם לחילופין הם בחרו להתמקד יותר, לאורך השנים בגידול וחינוך הילדים ופחות במערכת הזוגית שלהם, הרי שכעת הם מוצאים עצמם במצב של "אין ברירה" ומתעמתים עם דפוסי ההתנהגות שנרכשו ושעליהם מתבסס הקשר העתידי.

אם בעבר נמנעתם מקונפליקטים בחייכם הזוגיים, הרי שעכשיו אין מנוס וסיכוי גדול שהקונפליקטים יעלו ויצופו. זכרו שקונפליקטים נועדו להיפתר. חשוב לזכור שגיל המעבר מטלטל את החיים המשותפים גם במישור המיני ופתרון טוב מצד שני בני הזוג יוביל לזוגיות מספקת ומהנה יותר. הסתגרות לעומת זאת, תוביל להפרדת כוחות גם במיטה וחבל. עתידכם הזוגי תלוי בכם.

גיל המעבר מהזווית הנשית

נשים רבות מעידות על עצמן שהן לא מכירות את תגובות הגוף הפרטי שלהן ולא תמיד מבינות את השינויים שמתחוללים. אובדן השליטה על הקיים מוביל אותן למצבים של חרדה, תסכול, מתח ועצבנות. במצב שכזה, כאשר הסבלנות והסובלנות שואפות לאפס, קשה מאד להכיל את בן הזוג.

לפתע צצות שאלות מבהילות כגון: האם אני זקנה עכשיו? האם אני עדיין נשית ומושכת? איך אני מרגישה עכשיו? מתי כל זה יסתיים והאם יסתיים? מי אני בעצם? מהיכן הגיחו להם לפתע הרחמים העצמיים האלה? מה קורה לי? אני לא שולטת ברגשות שלי.

לצד כל התחושות שתיארתי, נרשמת לעיתים ירידה משמעותית בחשק המיני. הסיבות הן ברובן הורמונאליות אך גם הפיזיולוגיה שמייצרת למשל יובש בנרתיק לא תורמת לשיפור ההרגשה.

קיום יחסים במצב שכזה מכאיב ומכווץ ובאופן טבעי תימנענה אותן נשים מלקיים יחסי מין וייווצר ריחוק בינן לבין בן הזוג. התחושה הגורפת של מרבית הנשים היא ש"אף אחד לא מבין אותי" ומכאן קצרה הדרך להסתגרות ובניית חומות הגנה מיותרות.

גיל המעבר מהזווית הגברית

גברים רבים מתלוננים על התקפי חרדה בלתי נשלטים שמגיחים "משום מקום" ותופסים אותם בכל מקום. הם מתקשים להתמודד לעיתים עם הרגשות הנלווים. חלקם מתלוננים על ירידה בחשק המיני או על מצבים של חוסר זקפה שמכניסים אותם לחרדות קיומיות ולסחרור מתסכל. במצב שכזה הדיכאון נמצא מעבר לפינה.

במצב רגיש כל כך הם יחושו דחויים ובלתי רצויים מול בנות זוג. גברים רבים מתארים את נשותיהם ככאלה ש"ירדו מהפסים" ובתגובה הם בוחרים שלא להתקרב ולא להתמודד, מפחד שהמצב רק יחמיר.

לא לפחד מפרק ב'(צילום: Sutterstock)

איך יוצאים מחוזקים בחיינו הזוגיים?

קודם כל מדברים. לדבר במובן של לשתף באמת. כאשר אנחנו משתפים את בן הזוג בחרדות ומגלים במקביל שגם הוא חרד, נפתחות הדלתות ויורד המתח. היכן שיש פתיחות, יש צמיחה. ההבנה המשותפת של שניכם שמדובר בתקופת הסתגלות לחדש מול הקיים וההחלטה המשותפת להתגמש ולהבין לעומק זה את זו כבר מייצרת נקודת פתיחה מצוינת להמשך התהליך. אני מאד ממליצה להשתמש בהומור כדי להבריח את הפחדים ולפוגג מצבים טעונים.

לגעת, לגעת, לגעת. כל מה שנדרש מכם הוא נגיעה אחת רכה (רצוי יותר...). אותה נגיעה שתחמם את הלב ותרגיע. לטפו בכל הזדמנות אפשרית (גם את האגו של בן/בת הזוג וגם את הגוף).

מגע חם ממוסס פחדים וחרדות, מייצר אינטימיות מבורכת ומספק תמיכה נפשית חשובה. התמודדו עם תופעות של יובש בנרתיק או היעדר זקפה בפתיחות וביצירתיות. זה הזמן ולהגשים פנטזיות שעד כה לא באו על סיפוקן.

היעזרו באביזרים דוגמת חומרי סיכוך או צעצועים. נצלו את העובדה שאתם לבד במרחב ואל תהססו להביע את הנאתכם זה מזו בקולי קולות. לפניכם יתרון חשוב בהתרוקנות הקן המשפחתי. נצלו אותו.

היעזרות בגורם חיצוני. אם עד היום ברחתם מהתמודדות עם נושאים לא פתורים ובעיות בתחום הזוגי החליטו שניכם ש"לא עוד"! לעיתים פניה לאיש מקצוע שמסוגל להקשיב בריכוז, להכיל, לשקף ולייעץ עושה את ההבדל.

בין אם מדובר ביועץ זוגי, רופא מטפל, פסיכולוג או סקסולוג פיתחו את הלב, היו כנים עם עצמכם, עם המטפל ועם בן הזוג והיו נכונים ליישם את המסקנות, ההחלטות המשותפות וההסכמות כבר בעתיד הקרוב. מפגשים ושיחות עם אנשי מקצוע יכולים להיות משני חיים וחשיבותם עצומה. פרגנו לעצמכם כי מגיע לכם. אחרי הכל...אתם סוגרים יובל.

להתמודד עם השינויים

לא לכולם יש בני זוג צמודים ששותפים לסערה הפנימית והאמת היא שאסור שגיל המעבר יהווה מכשול בחיפוש אחר זוגיות עבור הפנויים/פנויות שבחבורה.

קבלו סיטואציה אמיתית "מהחיים". הומור עצמי ושיתוף הם שם המשחק שיעביר אתכם בשלום אל עברו השני של הנהר (וזה לגמרי בסדר להירטב קצת בדרך).

נירה היא אישה בת 50 והיא בדרכה לדייט שני עם בחור שהכירה. אל הבר היא הגיעה כשלגופה שמלה אוורירית ונעלי עקב תואמות ונראתה כובשת. הוא החמיא לה בכול הזדמנות והאווירה הייתה נהדרת. הקליק שנוצר ביניהם היה ברור והיא שמחה שכך הוא.

על רקע המוסיקה והפלרטוטים המרטיטים היא הרגישה פתאום שגל חום נוראי מטפס לה מכיוון הבטן התחתונה אל עבר החזה. פניה האדימו ובערו וזיעה קרה ורטובה שטפה את כולה. צווארה נטף ובמחשבה ראשונה היא רק רצתה לברוח. היא הפכה עצבנית ונבוכה וחטפה תחתית כוס מזדמנת כדי לנופף בה עד יעבור זעם.

גלי חום. נוטים להציף אותך ברגעים הכי קריטיים. כשאת במהלכו של דייט וזה קורה בדקי אם הוא בכלל שם לב למתרחש. תתפלאי אבל לעיתים הבעירה הפנימית לא נראית כלל כלפי חוץ ואם הוא אינו מגיב למתחולל המשיכי הלאה בנונשלאנטיות ותהני לך תוך התעלמות מהגל שאוטוטו יעבור.

אם הוא קולט שאת בוערת מבפנים זה הזמן לצעוק "אחים שריפה!" או לצחוק ולזעוק במקביל "אני נשרפת, אני נשרפת". הוא יעריך ששיתפת ויצחק איתך.

זכרו כי גיל המעבר הוא תופעה חולפת. הבחירה של "איך לעבור אותו" בידכם. מן הסתם כבר חוויתם משברים ומעברים לא מעטים בחמישים השנים האחרונות. בחרו לתת מקום לתהליכים והתרכזו באתגר שמביא עימו גיל המעבר ולא בקושי.

"זירמו" עם הקיים מתוך הבנה שהסערה תחלוף ותפנה מקום לעתיד טוב יותר וזכרו שאפשר לנצח, להצליח ולהשביח. המשימה האמיתית שלכם היא שימור האושר והעצמתו למרות כל הקשיים. 

טובי סקורניק - אימון אישי וזוגי ליצירת חופש בחיים