"השוביניזם מת - וטוב שכך": הזוגיות החדשה של הרב שפירא
הוא מברך על מהפכת התורה לנשים, ומאמין שילדים תורמים לזוגיות בריאה. על רקע סערות הרבנים שהציפו את כותרות המדיה, יצא ספרו האחרון של הרב יהושע שפירא, הנוגע בבעיות זוגיות בחברה המודרנית - "לא לדתיים בלבד". אחרי שסומן כאחד השמרנים שברבני הציונות הדתית - הרב שפירא של הזוגיות הוא אדם מפויס הרבה יותר. ראיון מיוחד ל-ynet
הוא נחשב לאחד הרבנים המרתקים שהנפיקה הציונות הדתית; מצד אחד – מהסמנים השמרניים ביותר בתוכה, ראש ישיבה המזוהה עם הזרם המכונה "חרד"לי", האיש שמחזיק מניות רבות בחיבור בין תורת החסידות לחובשי הכיפות הסרוגות. מצד שני – לא מהסס לעסוק בנושאים רגישים ומורכבים כמו "שמירת הברית" (אוננות בקרב בני נוער) ולהתמודד פנים אל פנים עם המהפכה הטכנולוגית, שמאתגרת את האדם הדתי בחיים המודרנים.
<<הכל על העולם היהודי - בפייסבוק של ערוץ היהדות. תעשו לנו לייק >>
הרב יהושע שפירא, ראש ישיבת ההסדר ברמת גן, נחשב להוגה דעות תקיף בין רבני החרד"ל. בעבר יצא חוצץ בעבר נגד הדתיים הליברליים ורבניהם, תקף את המהפכה הפמיניסטית, את העיסוק הפומבי בלהט"בים ואת פסקי ההלכה המתירניים בנושאים שבינו לבינה, וכינה את התנועה כולה כ"ניאו-רפורמה" המחזיקה ב"אידיאולוגיה אנטי-רבנית".
קראו עוד בערוץ היהדות :
- "אכפת לו מאתנו": הרב של ברלין - חברו הטוב של הנשיא הנבחר
- בורא מיני סמים: כשהרב קנייבסקי ניסה קנאביס
- הקשר היהודי-סיני: "אנחנו העמים הכי עתיקים בעולם"
בטיימינג מעניין, על רקע סערות הרבנים שהציפו את כותרות המדיה לפני מספר חודשים, יצא ספרו האחרון "לצאת מהדעת: מצרות לאוצרות בחיים הזוגיים" (הוצאת "ידיעות ספרים"). בראיון מיוחד ל-ynet הוא פורס את משנתו בנושא הזוגיות בעולם שבו "משפחה חדשה" היא כמעט ערך, ומה לדעתו אנחנו מפספסים כשמדובר באהבה.
הרב שפירא מספר בהקשר הזה, כי נכנס פעם - "לבושתי או לכבודי, לא יודע" - למקום שבו הוקרן הסרט "כנר על הגג". "לא הכרתי את הסיפור. גם לא ממש ראיתי את הסרט, אבל סצנה אחת ממנו שראיתי הייתה מאוד משמעותית בעיניי. בסצנה הזו טוביה החולב שואל את אשתו גולדה האם היא אוהבת אותו. בשורה התחתונה, גולדה מחפשת את כל התירוצים שבעולם - רק לא להגיד את המילים 'אני אוהבת אותך'".
"היום אנחנו רוצים מהזוגיות יותר. זוגיות היום לא יכולה להתבסס על ההיגד 'כולם מתחתנים, אז גם אנחנו'. זוגיות לא יכולה להיות דוגמטית או טכנית. היא זקוקה לאהבה, לקשר, לפריחה של האישיות. לכן קשה יותר לקיים אותה וגם לפתח אותה. לכן אנחנו סובלים גם מרווקות מאוחרת ומפירוק מוגבר של המשפחה, אבל יש גם בשורה טובה - הזוגיות של היום הרבה יותר נכונה ועליונה, מאחר ולא מעמיד אותה ההכרח, אלא האהבה והרצון".
הרב יהושע שפירא ורעייתו הרבנית נעמי - פיגורה משמעותית בזכות עצמה במגזר הדתי - נשואים מגיל 18, ומגדלים יחדיו 11 ילדים. בני הזוג נחשבים למרצים מבוקשים בציבור הדתי בנושא זוגיות, ואם תשאלו אותו, זה בכלל לא מפתיע.
"בכל העולם עוסקים היום בזוגיות. זה שורש כל המצוות. אם רוצים ללמוד את כל מצוות התורה על רגל אחד, זה 'אהבת לרעך כמוך", מצטט הרב את דברי רבי עקיבא על מהותה של היהדות. "לרעך - לכל אדם, ולבן הזוג זה כפל-כפליים, כי זו מערכת היחסים הכי אינטימית, הכי עמוקה שיש".
"קללה ששמה שוביניזם"
בעבר יצא הרב שפירא חוצץ נגד מגמת הפמיניזם הדתי, ובראשו ארגון הנשים האותודוכסיות "קולך". על בית הכנסת השוויוני "שירה חדשה" אמר כי המתפללות בו "לא אורתודוכסיות". אלא שאחד השינויים המובהקים בזוגיות מודרנית, נובע מהשינוי במעמדן של נשים - ואינו פוסח אף על העולם הדתי. תשע שנים אחרי הראיון ההוא, הרב שפירא נשמע קצת אחרת. מפויס יותר.
"אני אגיד כמה דברים בסיסיים. השוביניזם שלט בעולמנו, ובעינֵי התורה הוא היה קללה. התורה אומרת 'והוא ימשול בך' כחלק מהקללות שקוללו אדם וחווה. התורה סוברת שיש הבדלים בין גברים לנשים לפני חטא אדם ראשון, וקשה לנו היום להבין מה התוצר של קללה ששלטה במשך חמשת-אלפים שנה, ומהו המבנה הבסיסי של השוני. התרבות שלנו נמצאת בסוג של ניסוי וטעייה בנושא.
"הניסיון הפמיניסטי לטשטש כל סוג של הבדל מבלי להתחשב בנפש האדם, עלול להחזיר אותנו אחורה. אי אפשר להתכחש ולזייף את דמותנו העצמית, אבל זה נכון שיש שכבה שמתפוגגת ומבלבלת אותנו, כי לא ברור עדיין מה מאותה קללה נעלם - ומה נשאר".
הרב שפירא אומר כי השוביניזם בגרסתו הישנה ייעלם, "וטוב שכך, מאחר וזה יפנה מקום לנשים להכיר את עצמן ואת התכונות והסגולות שלהן. בעיניי זה פלא של ממש, שהשיבה של עם ישראל לארצו מהגלות, מסיימת איתה גם את קללות הבריאה. גם 'בזיעת אפיך תאכל לחם' וגם 'בצער תלדי בנים', זה חלק מהתחייה, מהגאולה הכללית שבתוכה אנחנו נמצאים".
אפרופו "בצער תלדי בנים", האם לילדים ולמספרם אין משקל על המערכת הזוגית והכוחות הנפשיים שמושקעים בה ?
"בשאלות של תכנון משפחה יש רכיב הלכתי, והפוסקים מאוד נזהרו בזה. לכן בשאלות של הלכה צריך ללכת לפיהם. החלק הנפשי שעליו את שואלת, נובע לדעתי הרבה מתפיסת עולם. כמי שהתחתן בגיל 18 וזכה ל-11 ילדים והרבה יותר מזה נכדים, הייתי הורה מגיל צעיר - וזה היה הדבר הכי טוב שקרה לזוגיות שלי.
"בעיניי, הרעיון שילדים כאילו מפריעים לזוגיות הוא מעוות מיסודו. זה נכון שלפעמים יש שאלות בריאות ושאלות אחרות. אבל עקרונית הנורמה היא שחיים אוהבים חיים, לכן חיי זוגיות אוהבים ילדים, וזוג נורמלי בעיניי מתחתן ומשתוקק לילד. ואם יש זוג שאינו כזה, הוא תוצר של בעיה תרבותית שכולנו גדלנו אליה. אני משתדל להיות מאלה שעוסקים בהחזרת הבריאות ואהבת החיים. הכל כמובן בגבולות של סבירות, וכל אחד לפי יכולתו ולא בסכנות ועומסים נפשיים. אבל העיקרון היסודי הוא שחיים אוהבים חיים".
כמי שלימד בבתי מדרש לנשים, איפה אתה רואה את המקום ההולך וגובר של נשים בלימוד תורה, בתוך הזוגיות והמשפחה?
"בפועל הרבה יותר דברים נעשו עשירים בשיח. הזוגיות הפכה להיות עשירה בכך שנוסף על העניינים הטכניים, נבנית קומה של תכנים עמוקים ומשמעותיים שיוצרים את הקשר. אני בעד לימוד תורה משותף גם לקראת החתונה, וגם אחרי החתונה. חשוב שתורה תהיה חלק מהנושאים שנדונים בבית. זה משנה את כל המשפחה. נכון שזה מעורר לעתים בעיות, אבל באופן כללי זו ברכה גדולה".
הרב מעיד על עצמו כי גדל בבית שהשתייך לחסידות חב"ד, והתחנך בשלב מאוחר יותר בישיבת "מרכז הרב". "הרבי מלובביץ' ורבי צבי יהודה (קוק) עסקו הרבה בפיתוח נשים בעולם התורני. הרבי הקים את התנועה הראשונה של נשים ביהדות, ודחף לכך מאוד שיעמיקו בתורה בכל חלקיה. כמובן שהחלק היותר מתאים ויותר מרכזי הוא החסידות ועבודת ה', אבל הוא איפשר את כל מרחב הלמידה. אני לא חושב שצריך לעצור את הדבר הזה או להתנגד אליו".
"אנחנו שונים, וצריך להשלים עם זה"
אחד החידושים המעניינים שמציג הרב שפירא, בהיותו כאמור סמן ימני על מפת השמרנות, הוא בתפיסת רעיון המימוש העצמי – תפיסה מערבית ומודרנית, שהיה צפוי כי יתנגד לה מכל וכל. אלא שהרב רואה בה מורכבות שדורשת חיזוק לצד התנגדות.
"התורה וחכמי ישראל לדורותיהם ראו במוסד הנישואין דבר יקר מאוד, עשו השתדלות בלי גבול להעצימו ולפתח אותו כדי שכל יושבי הבית יפרחו. ברור שזה מנוגד לתפיסה שמבקשת את ההנאה הפרטית ולא המשפחתית, אלא שיש כאן בעיניי גם מכנה משותף עמוק עם אותה בקשה למימוש פרטי של העצמי".
"אם אני מזהה שהדבר הכי משמעותי בשבילי זה להתרחב מעבר לגבולות עצמי לכיוון הזולת, אז כריתת הברית עם הרחוק ממני והשונה ממני, והפיכה שלנו לאחד, היא מענה לצרכים הכי משמעותיים ועמוקים שלי. הרעיון הזה של ברית עם השונה והכרה בשונותו מנוגדת בתכלית לתפיסה האגוצנטרית שמסתובבת ומרעילה את הנפשות היום".
"המקום שהכי קשה לנו זה התגלית שהזולת שונה ממני. יש כל הזמן ציפייה לא מודעת מהזולת, בפרט בזוגיות, שידע להבין אותי ולפעול לפי הציפיות שלי ממנו. הציפייה הזו היא משהו מאוד עמוק שנובע משתי סיבות: הראשונה, שקשר זוגי לוקח אותנו למקומות הכי ראשוניים ועמוקים שלנו; לכך שכשהיינו ילדים והיינו רעבים, למשל, לא היה צורך להגיד כלום. היה מי שזיהה את הצורך וענה עליו.
"השנייה, שהקשר הזוגי יוצר את האשליה שהזולת כל כך מתאים לי 'באופן טבעי' ונדיר וחד-פעמי. התחושה הזו היא חלק מהמנגנון שאמור להביא אותנו אחד לשני, אבל אחר כך נחשפת האמת, והאמת היא שאנחנו בני אדם שונים, ואנחנו נצטרך לגדול כל אחד מהמקום שלו כדי להיות מסוגלים להכיל את השונות הזו".
"הלוואי שהייתי מתנהל לפי מה שכתבתי בספר"
הרב שפירא טוען כי דווקא הקושי שחווים זוגות, הוא מקום לצמיחה: "הזולת תמיד מוציא אותנו מדעתנו. זה לא משנה מיהו - נשים, גברים או ילדים. האחר הוא תמיד זה שמפתיע אותנו, לוחץ על מקומות רגישים וכואבים ולא מפסיק גם אם אומרים לו די. פעמים רבות אנו מסתכלים על קשרים עם אנשים כסוג של אילוץ. היינו מעדיפים שקשרים עם אנשים לא יהיו כרוכים באי-נעימות או קושי - ופה בדיוק טמונה הבעיה".
"הדבר הכי משמעותי שיש לנו במפגש עם הזולת, נמצא דווקא במקום שבו הוא מוציא אותנו מדעתנו. זה מה שמאפשר לנו, כבני אדם, לגדול מתוך עצמנו ולהתרחב מעבר לגבולות המוכרים של האישיות שלנו. ההתרחבות הזו היא הדבר הכי משמעותי שקורה לנו בחיים".
מה חושבת רעייתך, בעצמה אחת הבולטות בתחום של ייעוץ זוגי-יהודי, על הספר?
"אנחנו שותפים במחשבות ובפיתוח של הספר בדיוק כמו שאנחנו שותפים בהרבה דברים אחרים. הלוואי שהייתי מקיים ומתנהל על פי כל מה שכתבתי בספר. זה בוודאי הייתי יותר נחמד, ולאשתי היה הרבה יותר שמח.
"אני מודה שיש בספר מחשבות על מצבים הרבה יותר שלמים ממה שאני זוכה להם, אבל אין ספק שהעיסוק בזה משפיע מאוד על העולם האישי. למשל, את התרגילים שאני מציע בספר עשינו יחד בעצמנו. העיסוק המשותף היה בעל השפעה משמעותית על חיי הנישואים שלנו. ראיתי בעצמי תוצאות נפלאות, ואני שומע את זה גם מאחרים שהתנסו וראו ברכה. נכון שלא כולם אוהבים תרגילים ומשחקים, אך אני ממליץ לנסות. יש תוצאות".
למי בעצם מיועד הספר?
"לכל מי שרוצה לשפר את עצמו ואת הזוגיות שלו. השתדלנו מאוד שהוא יתאים לכולם, ולא רק לציבור הדתי. אני מקווה שכל מי שיקרא, ייהנה ויעשיר את חיי הזוגיות שלו".
- סייע בהכנת הכתבה: קובי נחשוני
