פתאום כולן חולמות על האביר שיחמם אותן כשקרפתאום כולן חולמות על האביר שיחמם אותן כשקר
פתאום כולן חולמות על האביר שיחמם אותן כשקר
(צילום: shutterstock)

"אז מה את אומרת? שאבוא לחמם אותך הלילה כדי שלא תהיי לבד במבול?", שאל אותי בחור אלמוני שהכרתי לפני שנייה וחצי באפליקציית ההיכרויות "באמבל". לא האמנתי למה שעיניי קוראות. הייתכן שאותם משפטי פתיחה שהיו להיט היסטרי בשנות ה-90, טרם חלפו מהעולם? טוב שהוא לא שאל אותי אם אבא שלי גנן! הודיתי ל"מחמם הנדיב" על ההצעה, אך סירבתי בנימוס. טוב, זה שקר, סירבתי בבוטות. אני עשור וחצי אחרי הרצון למצוא "חבר שיחמם אותי בחורף", וזה קצת מוזר שגברים עדיין משווקים את עצמם ככאלו.
מ"באמבל" עברתי לפייסבוק, ולהפתעתי גם שם נשמעו קולות דומים, הפעם מהצד הנשי של המפה. "חייבת בחור שיחמם אותי. החורף הגיע!" כתבה אחת. "יו, יורד גשם, אני חייבת למצוא חבר לחורף!" כתבה אחרת, והתגובות המחזקות לא איחרו להגיע. עברתי על הדיונים ולא האמנתי למה שאני קוראת. מה זה "למצוא חבר לחורף"? זה חלק מרשימת הקניות שלך? משהו שנמצא על הדרך בין מעיל דובון לוואנזי של חד-קרן? איזו מן דרישה זו ואיך ייתכן שלשם הגיע העולם?
לטורים הקודמים של ענבל:
גם אני רוצה בן זוג, נשבעת! לפעמים זה נראה שלא אבל בחיי שכן, ובכל זאת, אני מודה שהאקלים בארץ מעולם לא השפיעו על רצונותיי הרומנטיים. גם היום, בגילי המופלג (רווקה בת 35 כבר אמרנו?), טרם קרה לי שהגשם הראשון עורר בי חשק עז לבחור שיחבק אותי בלילה, בדיוק כמו שהשרב הראשון לא גרם לי לחפש אחר בחור שינשק אותי בבריכה.
ענבל חננאלענבל חננאל
ענבל חננאל. לשבת מכורבלת עם פיג'מה וצלחת ערמונים
(צילום: אוסף פרטי)

נכון, קר שם בחוץ. יורד גשם, השמיים אפורים, הכביסה שלי הלכה לקיבינימט, הכול אמת. אבל כיצד ייתכן שחבר לחורף הוא הפתרון? אתן באמת סבורות שברגע שאותו בחור עונתי יגיע, הקור ייעלם, השמיים ישנו את צבעם לכחול והכביסה שלכן תכבס את עצמה? רגע, חמודות, ומה לדעתכן יקרה בקיץ? האם אותו בחור יודע שהוא הגיע לפרויקט ממוקד של כמה חודשים, ומרגע שיתחמם קצת אז תגידו לו ביי? והאם יש דרישות מסוימות מחבר לחורף שאין מחבר לקיץ? אלוהים, איזה לחץ, אני לא עומדת בזה!
בסדר, אין ספק שיש משהו מנחם בלשבת על הספה מכורבלים עם שמיכת פליז, פיג'מה של מיקי מאוס, צלוחית ערמונים וקומדיה רומנטית ברקע, כזו שתגרום לנו להסתכל בהערצה על הבחור שעוטף אותנו ולהודות לאלוהים על המזל הטוב שהרעיף עלינו. אבל בואו נודה באמת – זה רחוק מהמציאות, וחבר לחורף לא באמת שונה מחבר לקיץ. שניהם מכניסים הביתה בוץ, זורקים את התחתונים לכל עבר ומשאירים את המושב של האסלה למעלה. ושלא תבינו לא נכון – זה אחלה לגמרי כשמתרגלים, אבל אין פה שום אפקט חורפי.
ולסיום, תנו לי רגע לחשוף בפניכן, חברות רווקות יקרות, את היתרונות העצומים בלהיות לבד בחורף, ובראש הרשימה את העובדה שלא תצטרכי לחלוק עם אף אחד את שמיכת הפוך המושלמת שלך. לא תתעוררי באמצע הלילה כשאת נאבקת בכוחותייך האחרונים על כמה נוצות שיכסו לך את כפות הרגליים, ומים חמים? יהיו לך מתי שרק תרצי. בבוקר, בצהריים או בלילה לפני השינה, שפע של מים חמים יחכו רק לך, בלי שאף אחד אחר יתעלק לך עליהם ויגרום לך לקלל את היום שהכנסת אותו הביתה.
אבל אין ספק שבטופ הרשימה נמצאת המלכה האמיתית של החורף שלי, "האנטומיה של גריי". כי לא משנה איזה נסיך תמצאי לך לחורף, אני מבטיחה לך שהוא לא יהיה שם לנגב לך את מבול הדמעות, כששונדה ריימס תחליט שהיא הורגת עוד אחת מהדמויות.