אמצע הלילה, כשהאזעקה מפלחת את השקט, הרווקים והרווקות של ישראל מוצאים את עצמם בסיטואציה ששום אפליקציה לא הכינה אותם אליה: יורדים לבד במדרגות, נכנסים למקלט הקר ומביטים בזוגות השכנים שיושבים צמודים זה לזו. עבורם הבדידות של המלחמה היא לא רק בלב, היא בביטחון הקיומי.
בנקודה הזאת בדיוק נכנסו לתמונה אורטל (35) ויונתן "ג'וני" (43) האורסטוק, בעלי מיזם השידוכים "היכרות עם מחויבות", שכולל ריטריטים, ליווי של שידוכים פרטניים וגם ערבי ספיד־דייט - שבשבועות האחרונים, בעקבות המלחמה, יצאו עם מפגשים יומיים בזום ללא תשלום לרווקים ורווקות (ראשון עד חמישי, 19:00).
היו בכלל פניוּת להיכרות בזמן מלחמה? אורטל: "בשבוע הראשון היה דיכאון. הייתי אומרת לרווק 'יש לי מישהי להכיר לך', והוא היה אומר, 'עזבי אותי עכשיו, אני בבאסה, מי יודע מתי כל זה ייגמר'. אבל ככל שהזמן עובר ונכנסנו לשגרת מלחמה, מגיע הצורך להתאהב, למצוא בן או בת זוג לתקופה הזאת".
ג'וני: "זה התחיל בתחושה של סוף העולם, לחץ קיומי. המגמה השתנתה כשהבנו שאנחנו יכולים להתמודד עם זה. אומרים לנו, 'אני לא רוצה לעבור את זה לבד'. מתחושת הבדידות שעלתה וצפה, החלטנו להתחיל עם הזום ללא תשלום. הבנו שיש פה הזדמנות להיכרות".
אורטל: "ההיסטוריה מראה שבזמני משבר יוצאים זוגות עם בסיס חזק. הלב נפתח, מבינים מה חשוב יותר. שיחות שהיו בעבר סמול־טוק שטחי על עבודה וכמה אחים ואחיות יש לך, הופכות בימי המלחמה לשיחות על מה שבאמת חשוב לי בחיים. המלחמה גורמת לאנשים להבין טוב יותר מה הם רוצים, היא קטליזטור לחיבורים עמוקים. יש רווקים ורווקות שחזרו לבית של ההורים בזמן המלחמה וקיבלו כאפה. זה גורם להם עוד יותר לרצות לחפש אהבה. ג'וני ואני עברנו עם הילדים מהבית שלנו ביפו לבית של אמא שלו בנתניה. לנו זה טוב, אבל אם היינו רווקים שחוזרים להורים, היינו משתגעים".
למה המשכתם עם זום ללא תשלום גם אחרי הפסקת האש? "מבחינתנו, המלחמה עדיין לא באמת הסתיימה. רבים מהרווקים שחזרו לבית הוריהם בתקופה הזו מתקשים כעת לחזור לשגרה - חלק מהם איבד את עבודתו, ואחרים פשוט לא ממהרים לצאת לדייטים פרונטליים כל עוד התחושה היא שהמצב עדיין לא יציב".

בלי חפירות בווטסאפ

תזכורת: ביוני 2023 התראיינו בני הזוג האורסטוק ל"לאשה". הם היו אז נשואים טריים – היא יועצת תקשורת, הוא במאי ויוצר תוכן. יחד הם הקימו את "היכרות עם מחויבות", פורמט שבו זוגות חותמים על התחייבות לצאת לשלושה שבועות, פעמיים בשבוע, עם אותה התאמה. כיום, עם שני ילדים קטנים בבית (בן שנתיים ותשעה חודשים ותינוק בן תשעה חודשים), הם מבינים שהחוקים השתנו, אבל המהות נשארה זהה.
אז, כשהם רק התחילו, הבעיות המרכזיות של רווקים ורווקות היו הפחד להחמיץ מישהו טוב יותר באפליקציה, הקלות שבה מסיימים קשר - לפעמים מתוך סיבות שטחיות לחלוטין - והקושי להכניס לחיים מישהו חדש אחרי תקופת רווקות. כיום המציאות מורכבת יותר.
יש שוני בין עולם ההיכרויות עכשיו לעומת מה שהיה אחרי 7 באוקטובר? אורטל: "יש היום הרבה רווקים ורווקות עם פוסט־טראומה, חלק מהם אומרים לנו שקשה להם להחזיק קשרים בגלל זה. אנחנו לא מתיימרים להיות פסיכולוגים, אבל הרבה פעמים עצם העובדה שיש מי שנמצא לידך ומקשיב לך, זה כבר עוזר".
ג'וני: "ב־7 באוקטובר היינו במצב של טראומה. עכשיו אנחנו כבר שלוש שנים במלחמות. יש אנשים שלא היה להם נעים להעלות כאבים אישיים בגלל המלחמה. הם אמרו, מה, נדבר עכשיו על בן זוג שנפרד ממני אחרי חודש? אנחנו אומרים שלכל דבר יש מקום, גם בזמן מלחמה".
אורטל: "אחרי 7 באוקטובר גם אנחנו קפאנו והקפאנו פעילות. רק אחרי חודשיים עשינו אירועים בהתנדבות לרווקים ורווקות. עכשיו הבנו שיש צורך אמיתי שצריך לענות עליו".
איך הזום עובד בפועל? לא קצת מביך להיפגש דרך המסך? ג'וני: "הכול עניין של גישה. אני קורא לזה 'פודקאסט אינטראקטיבי'. בכל יום עולה בסטורי שלנו ובקבוצות הווטסאפ הקישור לזום, ולא צריך להירשם מראש, פשוט לעלות".
אורטל: "לאירועים אחרים שלנו אנחנו עושים בדיקות התאמה, שולחים שאלונים, אבל פה פתחנו את הקישור לכל מי שרוצה".
ג'וני: "אנחנו מדברים על זוגיות, דייטים, יחסים, אהבה. יש לנו למשל את 'פינת השיפוץ': אנשים שולחים לנו צילומי מסך של הפרופיל שלהם באפליקציות, ואנחנו בפורום של כולם נותנים הצעות לשיפור. פעם אחת עשינו בליינד דייט שבו כולם עולים עם מצלמות כבויות ונותנים רק את השם הפרטי. בפעם אחרת עשינו חלוקה לזוגות, ואנשים התכתבו בצ'אט. בכל פעם עושים משהו אחר, אבל יש דבר אחד קבוע: הזום נמשך 40 דקות בלבד, כדי להשאיר טעם של עוד".
אורטל: "אחר כך מי שהשתתף שולח לנו בפרטי מי מצא חן בעיניו, ואנחנו עושים חיבורים. הרבה פעמים הם מבקשים מאיתנו פרטים נוספים, ואנחנו אומרים 'אין'. מה שהיה בזום זה המידע כדי לקבל החלטה אם להמשיך לשיחת טלפון".
ג'וני: "אני קשוח בזום. מי שלא פותח מצלמה אני מוציא אותו. זה זום היכרות, אתה צריך להיות נוכח".
אורטל: "אני אומרת לרווקות שפונות אליי לחשוב כמה שפחות, לא לנתח יותר מדי. להתחיל שיחה ולראות אם זורם. הרבה פעמים יש לנו נטייה לחשוב אם האדם שאני מדברת איתו יהיה אב ילדיי או אהבת חיי. קודם כול צריך שיהיה כיף וזורם בשיחה ואחר כך לבדוק אם יש בו את התכונות שאת מחפשת".
בימי שגרה המיזם שלכם דורש התחייבות של שני מפגשים בשבוע במשך שלושה שבועות. מה עכשיו? ג'וני: "בזום אין התחייבות כזו, כי זו סיטואציה קצת יותר מורכבת. ה'אני מאמין' שלנו הוא להיות בקשר, לבחון אותו מכל הכיוונים ולא לחתוך מהר. לפעמים אחרי הזום יהיו כמה גברים שיתעניינו באותה בחורה, אנחנו לא מאמינים במיקבולים, אז נחבר אותה לגבר אחד. אם יש מישהו שהיה לו חיבור ורוצה להצטרף לזום נוסף, אנחנו לא מאפשרים את זה עד שהוא יעשה פגישה".
ואם זה פשוט לא מתאים? אורטל: "אנחנו מנסים להבין למה, ואם אפשר, לפתור את זה. הרבה פעמים זה לא קשור לפרטנר אלא לאדם עצמו".
ג'וני: "אי־אפשר להכריח. אנחנו מדברים איתם, מבקשים מהם לפתוח את הלב. אנחנו הרבה שנים בתחום הזה, אז אנשים נותנים בנו אמון".
תנו טיפים למי שמחפשים אהבה עכשיו. ג'וני: "במקום לשבת מול הלוּפ של החדשות, תהיו ברשתות, באפליקציות, תעשו שיחות טלפון ארוכות. אם זה עובד טוב, תעברו לזום דייט. שבו בסלון, שימו תאורה נחמדה, כוס יין, ודברו בכיף".
אורטל: "אני מציעה לנשים להשתמש באפליקציה כמו ספר טלפונים לרווקים, לא ככלי לסינון, ולא להאריך בהתכתבות. לפי האפליקציה את לא יכולה לדעת אם יש לו כריזמה או אם הוא מצחיק. קחו את זה צעד אחר צעד. תכתבי לו. הכול בסדר? דברי בטלפון. הכול טוב? תקבעו פגישה".
ג'וני: "אנחנו נגד התכתבויות אינסופיות. תקדישו לאפליקציה חצי שעה בצהריים וחצי שעה בערב, לא להישאב. אם הולך טוב באפליקציה, תכתבי לו, 'הנה הווטסאפ שלי, מחר בשמונה אני פנויה'. אל תחפרו".

קפה זוגי בפיצוצייה

סיפור ההיכרות של אורטל וג'וני כמעט הסתיים בטונים צורמים כבר בדייט השני. ג'וני, אז רווק בן 38 שחיפש ספונטניות, הציע לאורטל להצטרף אליו לטיסה ליוון. היא פירשה זאת כחוסר רצינות טיפוסי של רווק תל אביבי והחליטה לחתוך את הקשר. למרבה המזל, שיחת טלפון כנה למחרת והחלטה של אורטל לתת לו הזדמנות נוספת הובילו לחיבור עמוק. תוך חצי שנה הם עברו לגור יחד, ושלושה חודשים לאחר מכן התארסו, מה שהפך את הניסיון האישי שלהם לבסיס למיזם שלהם.
מאז הם הרחיבו את המיזם, העסיקו שתי עובדות והפיקו ריטריט שאמור לצאת בקרוב. ג'וני אף הוציא את הספר "ככה זה מרגיש מבפנים" (הוצאת אוריאן), רומן על גבר שלא מצליח ללכת עד הסוף במערכת יחסים.
איך אתם שומרים על הזוגיות שלכם בתוך כל הכאוס של השבועות האחרונים? אורטל: "זה קשה מאוד עם שני ילדים שנמצאים בבית, העסק המשותף והמלחמה. יש לנו חוק: בתשע בערב מכבים הכול. רואים סרט, מדברים, לא על העבודה או על הילדים. יוצאים לשתות קפה בפיצוצייה ליד הבית, העיקר להיות ביחד. לפעמים אני צריכה להעיר את ג'וני מהספה ולהגיד לו: 'תתעורר, זה הזמן הזוגי שלנו'. אנחנו עושים הכול כדי לא להיות הסנדלר שהולך יחף". ג'וני: "אורטל ממוקדת מאוד, אני הבמאי שחושב על דברים לא קשורים. אבל אנחנו משלימים זה את זו".