צפו: תקשורת מינית - איך עושים את זה? (עידן ארבל)

בעלי נפגע בכל פעם שאני מסרבת לקיים איתו יחסים. לא תמיד בא לי סקס, ומאוד קשה לי לדבר איתו על הנושא הזה מאחר ואני לא בטוחה מה אומרים ומתי. בנוסף, פעמים רבות במהלך הסקס אני רוצה להעיר לו כדי שישנה תנוחה או את המגע, אבל אני לא יודעת איך.
תקשורת מינית היא אחד הנושאים היותר מאתגרים בקרב זוגות, אך גם המשמעותי ביותר לשיפור הזוגיות וחיי המין. לצערי הרב, נראה כי לגברים ולנשים הרבה יותר קל לדבר על הבעיות ביחסי המין שלהם עם אנשים זרים דרך האינטרנט, מאשר עם בן או בת הזוג שלהם.
לכתבות וידאו נוספות של שלי ורוד:
אני רואה זאת גם במקום המקצועי, במהלך הייעוץ הזוגי, שם אני נחשפת לקשיים שיש לזוגות היושבים זה ליד זו לדבר על הנושאים המתקשרים למיניות או לסקס שלהם. לעומת זאת, כשאני יושבת עם כל אחד מהם בנפרד, הם מתקשרים מצוין ומסבירים לי על הצרכים או הקשיים שלהם. אז למה כל כך קשה לנו לדבר על מיניות עם בן או בת הזוג שלנו, וכיצד נוכל לעשות זאת באופן שישפר את חיי המין שלנו?

שלי ורודשלי ורוד
שלי ורוד
(צילום: מתוך הווידאו)

לחוסר היכולת שלנו לתקשר יש כמה וכמה סיבות, הראשונה מתקשרת לחוסר נוחות בעקבות הדרך שבה חונכנו לדבר על מין. הסיבה השנייה היא החשש הטבעי שיש לרובנו, לפגוע ברגשותיהם של בן או בת הזוג שלנו, בעיקר כשמדובר בתחושות של חוסר סיפוק במיטה או חוסר חשק. הסיבה השלישית הוכחה במחקר שמצא כי רבים חוששים ששיחה עם בן או בת הזוג על המיניות תעמיד את הזוגיות שלהם בסכנה. אלא שהאמת שונה לגמרי. מטפלים וסקסולוגים רבים גילו כי תקשורת מינית טובה מאריכה את הזוגיות ומעצימה אותה.

אז איך מתחילים?

עצתי הראשונה אליכם היא לא לנהל את השיחה על הבעיות בחיי המין שלכם במיטה, ובטח שלא תוך כדי קיום יחסי מין. ההמלצה היא לעשות זאת בזמן הדייט הזוגי, באווירה נעימה וקלילה. אחרי הכל, שיחות על סקס הן גם מקרבות וגם מעניקות הזדמנות ללמוד מה כל אחד מרגיש, ולדעת כיצד לפעול.
המלצתי השנייה היא לדבר על נושא אחד ולהתחיל מהחשוב לכם ביותר. לדוגמה, ירידה בחשק המיני או צורך בגיוון חיי המין. חשוב לדבר מהמקום האישי שלכם, שלא תוקף או מאשים את בן או בת הזוג. משפט כמו, "אני רוצה לדבר איתך על מה שעובר עליי בתקופה האחרונה כי אני מרגישה שזה פוגע לי בחשק המיני", הוא משפט חיובי כי הוא לא מאשים את בן או בת הזוג בירידה בחשק המיני וגם לא אומר להם שאתם לא נמשכים אליהם. זאת בניגוד למשפטים כמו, "החשק המיני שלי ירד בגללך" או "אתה לא יודע לענג אותי".
בכל הנוגע לתקשורת הנעשית תוך כדי הסקס, חשוב לדעת לתקשר באופן שלא יהרוס לכם את החוויה. תקשורת שעוזרת נעשית על ידי מתן עצה בנוגע למה שמסב לכם הנאה, וזאת במקום העברת ביקורת על מה שהצד השני עושה. לדוגמה, במידה והוא מנשק אותך באזור החזה ואת פחות נהנית מזה, במקום לומר לו, "אני שונאת שאתה מנשק אותי בחזה", נכון יהיה לומר לו היכן את כן אוהבת שהוא מנשק אותך. לדוגמה, "תנשק אותי בצוואר, זה ממש מגרה אותי". אותו דבר לגביכם, הגברים - במקום לומר מה לא נעים לכם, פשוט תאמרו מה כן מענג אתכם.
אני רוצה להדגיש כי תקשורת על הנושאים המתקשרים לחיי המין שלכם יכולה לעשות פלאים לזוגיות שלכם. יחד עם זאת, אני מבינה כי זה לא תמיד קל לדבר על סקס. במידה ואתם מרגישים שאינכם מצליחים לעשות זאת לבד, אני ממליצה מאוד לשקול ללכת לייעוץ או טיפול מיני.
בהצלחה!
שלי ורוד היא מייעצת מינית וזוגית

פרסום ראשוני: 11:53 , 02.12.19